Codipendenza. Molte persone non hanno familiarità con il termine codipendenza e spesso non sono consapevoli che potrebbero lottare con esso. Spesso un termine usato nei circoli di recupero o nelle sessioni di consulenza, di solito non viene discusso o sollevato in conversazioni regolari. L'effettiva definizione di codipendenza è un'eccessiva dipendenza emotiva o psicologica da un partner, in genere un partner che richiede supporto a causa di una malattia o dipendenza.

In qualche modo, ognuno è codipendente da un altro in una certa misura. La codipendenza diventa malsana quando colpisce la salute mentale e la felicità complessive.

Facevo parte di due relazioni molto codipendenti e non me ne rendevo conto finché non mi chiedevo perché entrambe le mie relazioni fossero finite allo stesso modo anche se erano con due persone completamente diverse. Dopo aver appreso della codipendenza ed esaminato i motivi per cui facevo certe cose nelle relazioni, sono stato in grado di superare molte delle mie abitudini di codipendenza.Pubblicità

Ecco 10 segni che potresti essere in una relazione codipendente.

1. Potresti non sentirti completo come persona senza quella relazione

Spesso quando sei in una relazione codipendente e non ne sei consapevole, la relazione può essere confusa come a crepuscolo versione del vero amore che in realtà non è affatto salutare. La relazione di Edward e Bella è in realtà l'esempio perfetto di una relazione codipendente: se senti che non puoi funzionare senza l'altra persona intorno o che la tua vita sarebbe finita se la relazione finisse, questo è normalmente un segno di codipendenza emotiva che è spesso confuso con vero amore. Una relazione sana è quando due persone che sono felici e in salute da sole scelgono di stare insieme perché entrambe le loro vite migliorano quando stanno insieme.

2. Senti che l'altra persona non può funzionare senza di te intorno

Molte volte questo è vero se sei in una relazione in cui una persona si rivolge a un'altra e crede veramente di fare così tanto per quella persona, non saprebbe cosa fare senza di te. Lo credevo davvero in una delle mie relazioni passate. Quando la relazione è finita, quella persona stava bene senza che io provvedessi a ogni sua esigenza o richiesta. Gli esseri umani in generale sono abbastanza autosufficienti. Quando è coinvolta in una relazione codipendente, molte volte una persona nella relazione usa l'altra per ottenere ciò che vuole e l'altra è veramente convinta di essere necessaria o di dover rimanere nella relazione per l'altra persona. Se hai mai pensato di lasciare una relazione ma ne hai parlato con te stesso perché non saprebbero cosa fare senza di me, devo restare - questo è un chiaro segno di codipendenza.Pubblicità

3. Fai tutto il possibile per mantenere la pace nella relazione

Questo potrebbe essere l'origine del termine camminare sui gusci d'uovo. Se stai cambiando le tue azioni e reazioni per cercare di mantenere la pace in una relazione o nella tua famiglia a causa delle esplosioni o della rabbia di un'altra persona, questo è un segno di codipendenza. Invece di scegliere di stabilire confini fermi su come un'altra persona può trattarti, in realtà stai reprimendo te stesso come persona per cercare di evitare che un'altra persona agisca e causi danni emotivi. Ciò che è importante qui è quali sono le tue vere motivazioni in una data situazione. Molte vittime di abusi fisici ed emotivi vivono in questo modo ed è probabilmente il peggior tipo di codipendenza.

4. Ti senti responsabile dei pensieri o delle azioni dell'altra persona

Potresti pensare che le azioni di un'altra persona siano un riflesso di te. Potresti anche pensare che, poiché hanno preso una scelta o una decisione negativa, sei un fallimento. Questo è spesso vero per i genitori ei loro figli o per le persone con relazioni disfunzionali. In questo tipo di situazioni è importante rendersi conto che siamo responsabili dei nostri pensieri, azioni e reazioni e di nessun altro. Se ci sentiamo emotivamente responsabili per le scelte che qualcun altro sta facendo e questo ci porta ansia o preoccupazione, questo è un chiaro segno di codipendenza. Mi sono sentito così per molto tempo fino a quando mi sono reso conto che non importa quello che faccio o dico, l'altra persona farà le proprie scelte anche se non sono sane. La mia unica responsabilità con le azioni di un'altra persona è come scelgo di rispondere e cosa sono disposto ad accettare nella relazione.

5. Permetti alle loro decisioni e ai loro comportamenti di influenzarti emotivamente

Questo è simile al numero 4, ma diverso. Questo è tipicamente descritto come un ruolo di martire. Se provi continuamente rabbia, preoccupazione, ansia o senso di colpa per le scelte di un'altra persona, questo è un chiaro segno di codipendenza. Se ti preoccupi dei sentimenti o delle emozioni di un'altra persona a causa di una situazione che sta attraversando, quella è codipendenza. Quando permetti a ciò che un'altra persona dice o fa di influenzarti emotivamente, quella non è una relazione sana. Quando ciò che dice o fa un'altra persona ti fa agire con rabbia o con la tua aggiunta, quella è codipendenza. L'ho sperimentato molte volte finché non sono stato in grado di fare un passo indietro e rendermi conto che potevo scegliere come permettere alle parole o alle azioni di qualcun altro di influenzarmi. Spesso, quando la codipendenza è modellata nell'infanzia e nella crescita, è più difficile rompere queste abitudini, ma è possibile. Il primo passo è concentrarsi su te stesso invece che sull'altra persona e accettare di essere responsabile solo di te. Non è nostra responsabilità possedere i sentimenti, le emozioni o le decisioni degli altri.Pubblicità

6. La tua autostima è racchiusa nella relazione

Un tempo credevo di valere qualcosa solo se avevo una relazione. Avevo paura di andare da qualche parte da solo per paura di essere giudicato. Credevo di essere qualcuno perché qualcun altro mi amava. A volte credevo che la persona con cui stavo fosse un'estensione di me. In molti modi avevo perso la mia identità nella relazione e mi sentivo anche quasi troppo emotivamente connessa a loro. Quando inizi a vivere la vita per un altro invece di fare la vita accanto a qualcuno, la codipendenza può crescere lentamente e causare un equilibrio malsano nella relazione. Una volta che accetti perfettamente te stesso e chi sei veramente, puoi essere felice da solo o in una relazione. Una volta che te ne rendi conto, la tua autostima inizia a crescere e le relazioni iniziano a migliorare.

7. Hai pochi o nessun limite con il modo in cui l'altra persona nella relazione ti tratta

A volte la prospettiva di essere in una relazione in cui non sei trattato al meglio è comunque meglio che essere soli. Spesso è facile rimanere in una relazione che si è trasformata in una drenante invece di porre fine alla relazione. Molte volte le persone hanno paura dell'ignoto o di essere sole, quindi rimangono. Se attualmente hai a che fare con problemi come l'abuso emotivo o fisico, è tempo di valutare e chiederti se meriti davvero una relazione che attualmente ti sta causando danni. Spesso otteniamo nella nostra vita ciò che permettiamo. Se stabiliamo confini rigidi e diretti con conseguenze per comportamenti negativi, allora ci proteggiamo da ulteriori danni e otteniamo la forza di allontanarci da situazioni dannose anche se ciò significa porre fine alla relazione.

8. Senti che i tuoi problemi di relazione negativa sono colpa dell'altra persona

Questa affermazione è spesso difficile da digerire. Per le vere vittime di violenza domestica, spesso la maggioranza è colpa dell'altra persona, ma abbiamo ancora il potere di fermare quel comportamento allontanandoci. Nelle mie relazioni, non ero una persona che abusava di droghe o alcol, quindi credevo che non ci fosse niente di sbagliato in me. Sono stata la vittima perché quella persona ha continuato a distruggere la relazione a causa delle sue azioni o dipendenze. Ero un colpevole e non volevo assumermi la responsabilità per il ruolo che ho avuto nelle mie passate relazioni negative. Stavo negando molto la verità delle mie situazioni passate. Una volta che ho preso la responsabilità del modo in cui ho agito in ogni situazione negativa che mi è stata presentata, sono stata in grado di cambiare lentamente. Alla fine ho capito che avevo la possibilità di rimanere sulle montagne russe della dipendenza con i miei ex partner, o avevo la scelta di scendere. Una volta che ho stabilito dei limiti rigidi con l'altra persona su ciò che ero e non ero disposto ad accettare, è diventato più facile. Il rifiuto dell'altra persona di chiedere aiuto o migliorare la propria situazione alla fine ha posto fine alla relazione. Quando stabilivo dei limiti, era più facile gestire la fine della relazione perché era la scelta dell'altra persona di scegliere la propria dipendenza piuttosto che chiedere aiuto o lavorare sulla relazione.Pubblicità

9. Sei estremamente leale nella relazione e spesso rimani troppo a lungo in situazioni dannose

Questo si trova spesso nelle relazioni abusive. Con l'abuso, il controllo è un fattore enorme nella relazione e insieme alla paura o persino alle minacce, spesso la vittima rimane perché crede che il suo aggressore seguirà quelle minacce. Altre volte, è una situazione o una relazione negativa che potrebbe non essere così grave. Potrebbe essere una relazione in cui sono stati investiti molti anni e si sentono bloccati o addirittura credono che la loro vita sarà sempre avvolta nel caos e nella negatività. La verità è che abbiamo il potere di scegliere come le persone ci trattano. Se ogni donna che subisce violenza domestica sapesse di avere il potere di dire di no, potrebbe avvenire un vero cambiamento. Quando investiamo tempo ed energie in una relazione che non è positiva e arricchente, è tempo di andare avanti. Lasciare la situazione non deve essere sempre la risposta se entrambe le parti sono veramente disposte a lavorare insieme sulla relazione monitorando e incoraggiando un cambiamento positivo.

10. Senti che è tua responsabilità sistemare tutto per loro

Ero un fissatore. Se qualcosa andava storto o il mio partner sbagliava, ero lì per piombare dentro e coprire tutto o almeno fare del mio meglio per provare. Alcuni genitori che hanno figli avvolti nella dipendenza hanno il problema di risolverli. Per un po', ho davvero creduto di dover rimanere nella relazione per salvare quella persona dalla sua dipendenza o dai suoi problemi. Spesso credevo di avere il potere di costringere le persone a cambiare le loro decisioni sbagliate, ma in realtà era tutta una bugia. Non posso riparare nessuno tranne me stesso. Una volta che mi sono reso conto che stavo danneggiando la situazione permettendo a quella persona di continuare a prendere decisioni sbagliate senza avere conseguenze dure, ho smesso di aggiustare e ho smesso di permettere loro di continuare ad agire nella loro dipendenza con me intorno. Invece, ho fatto un passo indietro e mi sono concentrato su me stesso. Alla fine ho capito che non avevo alcun controllo o potere sulla situazione e ho deciso che era ora di uscire dalla relazione caotica di cui avevo scelto di far parte. La decisione non è stata facile, ma è stata la migliore che potessi prendere per la mia salute emotiva e la mia sanità mentale.

Credito fotografico in primo piano: Nick Fuentes via flickr.com Pubblicità