L'aggressività passiva è una risposta appresa alla dinamica della vita domestica vissuta in gioventù. L'adulto passivo-aggressivo è cresciuto in una casa con troppe regole da contare; leggi rigide e irreggimentate, nessuna possibilità di avventure personali. I giovani che crescono in questo modo arrivano a credere che dire la loro verità, o semplicemente dire 'no' a qualcosa che non vogliono fare, sia pericoloso e metteranno a rischio la loro possibilità di ricevere amore e affetto dai loro genitori o caregiver. Questo ciclo continuerà fino all'età adulta, se mai affrontato.

L'aggressività passiva include l'ovvio approccio passivo, chiuso o apatico alle relazioni. Questo approccio si estenderà a tutti i tipi di relazioni adulte, dalle amicizie, ai partner intimi, alla scuola e al posto di lavoro.

L'aggressività passiva non serve mai a nessuno e danneggerà solo le persone passivo-aggressive stesse e quelle relazioni che desiderano veramente coltivare.

Passivo-aggressivo è un tipo di personalità con un'espressione indiretta di ostilità.

L'Associazione Psichiatrica Americana Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM) ha classificato l'aggressività passiva come molte cose nel corso degli anni.

È apparso per la prima volta nel 1952. Da allora, è stato chiamato uno stile di personalità, ostilità nascosta, un meccanismo di difesa, un disturbo della personalità e negativismo. Indipendentemente da come lo vedi o dal titolo che preferisci, è una difesa confusa e dannosa che lascia entrambe le parti meno chiare sulla loro relazione. Questo stile di comunicazione nuvoloso è dannoso per qualsiasi relazione.

Ecco 12 modi in cui la nostra aggressività passiva sta lentamente uccidendo le nostre relazioni.

I passivo-aggressivi non fanno sapere alle persone come si sentono veramente o cosa vogliono veramente.

Quando ti trattieni dal parlare o dal chiarire la tua posizione su un problema, la tua aggressività passiva si innesca perché ti senti spaventato, insicuro o preoccupato che così facendo non riceverai più l'approvazione della persona che vuoi impressionare o essere apprezzato da.Pubblicità

Questo modello passivo-aggressivo è pericoloso in una relazione perché se la persona con cui hai una relazione non sa cosa pensi o vuoi veramente, non ha davvero una relazione con te, come sei veramente. Con il tempo, questo diventa solo più dannoso per la tua relazione. Proverai risentimento per vivere in modo fasullo e costringerti a camminare sui gusci d'uovo. Sentiranno di non conoscerti davvero. E infatti, non lo fanno.

Queste sono due grandi bandiere rosse di relazione e alcuni dei peggiori sentimenti che si possono provare in qualsiasi relazione: risentimento non indirizzato e comunicare come un estraneo.

Medita su questo pensiero di Daphne Rose Kingma,

Assicurati che sia il tuo vero io che stai mostrando. Perché è il tuo vero io che ha bisogno di amore.

I passivi-aggressivi perdono le connessioni speciali con le persone che amano per paura del conflitto.

L'aggressività passiva sceglie sempre l'evitamento del conflitto, perché sei arrivato a vivere il conflitto o il disaccordo come terrificanti. Non deve essere. Il tuo passato potrebbe aver fornito occasioni limitate di auto-espressione.

Il passivo-aggressivo vuole certamente connettersi con coloro che ammira e rispetta, ma spesso sente di non avere strumenti per farlo. Quando un passivo-aggressivo inizia a provare attaccamento o vero amore per chi lo ha ispirato, è pratica comune ritirarsi e perdere la connessione a causa della paura che qualcosa vada storto o che venga percepito un rifiuto.

Le persone passivo-aggressive spesso si spezzano il cuore, rinunciando costantemente a relazioni o esperienze che le aprono a qualsiasi potenziale di fallimento, intimità o aumento del rischio di rifiuto, anche se è proprio la relazione o l'esperienza che vogliono veramente perseguire.

I passivi-aggressivi si arrendono prima di provarci.

Per molti anni ho sentito le opinioni dei miei genitori nella mia testa prima di prendere una decisione. Mi sono allontanato dai miei sogni, desideri o altre eccitanti prospettive perché potevo sentire la loro critica invece della mia. Ero pieno di terrore e paura ogni volta che dovevo fare un piano preciso o rispondere a una questione urgente.

Accettare i consigli della famiglia non è una cosa intrinsecamente negativa. Naturalmente, ascoltare i consigli degli altri può essere davvero molto utile. Ma quando le opinioni degli altri su ciò che è giusto, buono o appropriato o su ciò che farebbero nella loro vita superano costantemente le tue, non stai sviluppando la tua bussola dell'anima e le tue capacità decisionali.Pubblicità

Stai vivendo un'esistenza non autentica. Stai vivendo la vita attraverso gli altri e non stai nemmeno tentando le cose che vuoi fare perché i tuoi genitori, altri membri della famiglia, amici o colleghi ti hanno detto che fallirai.

I passivo-aggressivi continuano a scegliere la via d'uscita più facile perché pensano che eviterà il dolore.

Se ti identifichi come un passivo-aggressivo o stai iniziando a pensare di esserlo, o stai sperimentando un'aggressività passiva nelle tue relazioni o nel processo decisionale, hai familiarità con il fare le cose al di sotto della media, a metà o per convenienza.

La scelta che credi ti procura il minimo disagio o dolore. Pensi che sia facile ma non lo è. Credi che in questo modo non ti esporrai troppo.

La paura sempre in agguato dietro l'angolo per un passivo-aggressivo è che, riuscendoci o uscendo su un arto, li apra al rifiuto, al fallimento, al ridicolo o alla critica. L'aggressività passiva fermerà sempre il tuo spirito.

I passivo-aggressivi confondono un dialogo onesto e rispettoso con uno scontro malizioso.

Qualsiasi dialogo diretto, in una certa misura, è una prospettiva terrificante per una persona passivo-aggressiva. Tutti i dialoghi sono confusi con il dolore, il disagio e altre emozioni travolgenti del passato.

Il confronto, in quasi tutte le forme, è un innesco per il passivo-aggressivo. Può far loro ricordare la loro infanzia o altre esperienze del loro passato, quando il confronto era costellato di insulti e oscenità o una festa che non rispondeva.

Ciò che il passivo-aggressivo non capisce è che essere assertivi, non aggressivi, può aiutare a rafforzare un legame o una relazione. Se il passivo-aggressivo esce dalla sua zona di comfort e cerca di avere un dialogo onesto e rispettoso, e incontra resistenza o tattiche abusive, potrebbero esserci altri problemi in gioco nella relazione che vengono ignorati.

Non è raro che il passivo-aggressivo venga coinvolto con co-dipendenti, narcisisti, partner prepotenti ed esigenti o altri inappropriati a causa della loro passività e bassa autostima.

I passivi-aggressivi immaginano lo scenario peggiore anche quando le cose sono positive in una relazione.

I passivi-aggressivi sono spesso visti da coloro che li conoscono come lamentosi che non apportano mai alcun cambiamento. Possono essere contrari, fatalisti e complessivamente negativi. Secondo Il sorriso arrabbiato cartella di lavoro,^[1]un individuo passivo-aggressivo può fare commenti come, Non paga essere bravi o Le cose belle non durano. Pubblicità

Le persone passivo-aggressive sono arrivate a credere che non solo gli capita sempre lo scenario peggiore, ma che è quello che si meritano. Questo è un altro esempio della fiducia in se stessi danneggiata di un passivo-aggressivo.

I passivo-aggressivi continuano a riciclare i vecchi modi di affrontare situazioni complicate.

Poiché il passivo-aggressivo non pensa di avere molti strumenti per affrontare gli alti e bassi delle relazioni, si affidano a vecchi schemi o a ciò che hanno visto fare ai genitori, ai fratelli o agli amici nelle loro relazioni. Se lo lasci, il ciclo continuerà, senza fine.

Non riciclare le stesse righe che hai usato in una relazione passata. Non solo è disonesto, ma ti impedisce di essere presente e consapevole dei problemi di relazione che stai vivendo.

I passivi-aggressivi prolungano un fastidio o un disaccordo.

Le persone passive-aggressive sventolano spesso come una bandiera al vento. Avanti e indietro, ondeggiano da una direzione all'altra, intensamente in conflitto.

Prolungare una decisione, un cambiamento che deve essere fatto o un disaccordo che hanno ignorato, si trasforma solo in una terribile bestia da uccidere in seguito. Il passivo-aggressivo a volte spera che il problema scompaia, senza che debba affrontare in modo maturo il problema al momento.

Il prolungare ciò che ti affligge non ti gioverà. Lo affronterai di nuovo giorni, settimane, mesi o anni dopo.

I passivi-aggressivi reprimono, negano e ignorano i loro veri pensieri e sentimenti.

Reprimere i tuoi veri pensieri e sentimenti è pericoloso. Il passivo-aggressivo non si rende conto del danno che stanno infliggendo a se stessi e a coloro che li circondano. Questo è un altro modo emotivamente disonesto in cui il passivo-aggressivo mantiene le relazioni.

I passivi-aggressivi bruciano i ponti.

L'aggressività passiva brucia i ponti. Non li costruiscono. Temono il risultato finale e credono erroneamente che tutto finisca male, comunque, quindi a chi importa?

Questo è molto dannoso per tutte le relazioni perché isola solo la persona passiva. E gli altri si sentono naturalmente meno legati a loro.Pubblicità

I passivo-aggressivi credono che apparire educati e cooperativi in ​​superficie equivalga a costruire un buon rapporto con gli altri. Per tutto il tempo le loro vere opinioni stanno marcendo sotto la superficie. Questo non è lo stesso di un buon rapporto con gli altri.

I passivo-aggressivi dicono di sì a ogni richiesta e poi incolpano gli altri per aver fatto loro fare cose che non vogliono fare.

Nella guida alla psicologia, Il sorriso arrabbiato , gli autori scrivono che i passivo-aggressivi diranno di sì a cose che non vogliono fare e poi incolperanno e si risentiranno la persona per avergli fatto fare qualcosa. Questo, come tutti gli altri modelli comportamentali di un passivo-aggressivo, consente l'escalation dei problemi.

Smetti di accettare cose che non vuoi fare o in cui non credi o che non ti servono più. Più dici sì, più cadi nella tua aggressività passiva e più diventi intrappolato, obbligato e infelice.

I passivi-aggressivi sono ambivalenti e indecisi, seguono l'esempio di tutti tranne se stessi.

I passivo-aggressivi spesso guardano al loro supervisore, genitore o coniuge per dire loro cosa fare anche se se ne risentono. Quando il loro supervisore, genitore o coniuge cambia opinione, sono confusi.

Molte volte, il passivo-aggressivo non trova rifugio nel proprio cuore e nella propria mente, ma spende invece una grande quantità di energia evitando le cose. Imporre la propria direzione su un'altra persona rende difficile per il passivo-aggressivo trovare una risoluzione.

Ciò che il passivo-aggressivo non ha ancora preso a cuore è che le idee degli altri possono cambiare. Se ti affidi agli altri per prendere le tue decisioni o per dirti cosa fare, non troverai mai pace.

Per affrontare l'aggressività passiva, non si tratta solo di parlarne.

Quando sembra così ovvio che parlarne sia la chiave per affrontare l'aggressività passiva, non lo è. Perché è molto di più su Come parli, non importa se sei una persona passivo-aggressiva o se hai a che fare con qualcuno di loro.

Pratica la comunicazione assertiva.

Comunicazione assertiva significa difendere la propria opinione in modo calmo, rispettoso e positivo, senza essere né aggressivi, né accettare passivamente il male. Quando sei assertivo, ascolti l'opinione di un'altra persona, riconosci la sua presenza e convalidi i suoi sentimenti, invece di accusarla o incolparla. Stai mostrando la tua comprensione e la tua volontà di sistemare le cose, cercando di ottenere una situazione vantaggiosa per tutti.

Riconosci che l'emozione della rabbia non è una brutta cosa.

Terapeuta ed esperta di emozioni con sede in California Andrea Brandt, Ph.D. dice,^[Due] Pubblicità

La rabbia ha molte qualità positive: ci dice quando qualcosa non va, può aiutarti a concentrarti, valutare i tuoi valori e obiettivi e rafforzare le tue relazioni e connessioni,

Siamo esseri umani, abbiamo emozioni. È assolutamente normale sentirsi arrabbiati. Esprimere le emozioni non ti rende debole, ignorarle sì. Quando sei arrabbiato per qualcosa, esprimilo e affrontalo direttamente con le capacità di comunicazione assertiva.

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