Uno dei momenti più emozionanti è la sensazione di entrare in una nuova relazione romantica con qualcuno. Non ne hai mai abbastanza dell'altra persona mentre voi due fluttuate al settimo cielo.

Sfortunatamente, questo periodo comunemente noto come fase della luna di miele è proprio questo. È una fase.

Piccole cose iniziano a emergere dove ti accorgi che l'altra persona non è perfetta. E mentre la relazione continua, ti imbatti in disaccordi, discussioni e ti fai persino del male a vicenda sia intenzionalmente che non intenzionalmente.

Quindi, come è possibile che le coppie felici a lungo termine continuino a essere felici l'una con l'altra nonostante tutte queste sfide che arrivano con il tempo? Se hai riscontrato battute d'arresto con la tua relazione, ecco 15 tecniche che puoi utilizzare con il tuo partner che le coppie più felici usano per prevenire problemi di relazione.

1. Coltivare la connessione creando uno spazio sicuro l'uno per l'altro

Quando una persona a cui tieni sottolinea un difetto o condivide qualcosa di cui non è felice con te, la tua paura di farti male ti rende incline a metterti sulla difensiva. Potresti sentire il bisogno di proteggerti, il che può portare a comportamenti come chiudere fuori il tuo partner, mantenere segreti e non essere autentico. Questo è il motivo per cui è importante durante i periodi di conflitto che entrambi vi sentiate sicuri di avere la conversazione.

Quando coltivi una relazione in cui tu e il tuo partner vi sentite al sicuro, voi due siete in grado di condividere cose delicate l'uno con l'altro senza alcun giudizio o condanna. Di conseguenza, si verifica una connessione genuina.

Cosa fare?

Non dimenticare di ricordare al tuo partner durante i periodi di conflitto che sei dalla stessa parte. Questo aiuta a inquadrare la conversazione secondo cui l'obiettivo è più quello di capire in modo collaborativo come risolvere la sfida insieme piuttosto che provare a dimostrare chi ha ragione o torto. In questo modo le coppie possono abbattere i propri muri.

Quando il tuo partner condivide qualcosa di vulnerabile con te, non fare domande che iniziano con Perché . Prova invece a fare le domande Quello che è successo? . Domande che iniziano con Perché attiva automaticamente il tuo cervello per mettersi sulla difensiva. Ad esempio, invece di chiedere Perché dovresti farlo? Puoi chiedere Cos'è successo che ti ha spinto a farlo?

Presta attenzione al tuo linguaggio non verbale che potrebbe impedire al tuo partner di sentirsi sicuro di condividere con te. Evita di incrociare le braccia, di distrarti guardando altrove o di accigliarti. Invece, rilassa il tuo corpo, mantieni il contatto visivo e presta la tua totale attenzione.

2. Impegnati sia nelle emozioni che nelle azioni durante i conflitti

Un evento comune visto in molte relazioni è che un partner di solito cerca di risolvere il conflitto offrendo soluzioni mentre l'altro vuole semplicemente essere confortato a causa dell'emozione che sta provando.

Un'illustrazione esilarante ma accurata di questa situazione può essere vista in questa scenetta Non si tratta del chiodo.

Molte relazioni hanno difficoltà perché ogni partner tende a concentrarsi su metà del quadro quando si tratta di risoluzione dei conflitti.

C'è una parte del tuo cervello che ti aiuta a ragionare e usare il pensiero logico e c'è una parte del tuo cervello che prova le emozioni. Ciò che è importante sapere è che quando si è coinvolti nel cervello emotivo, la parte pensante del cervello si spegne temporaneamente. Ciò significa che le capacità di risoluzione dei conflitti come il pensiero critico, il ragionamento logico e l'empatia sono temporaneamente disattivate.

Questo è il motivo per cui spesso prendiamo decisioni irrazionali e facciamo cose di cui ci pentiamo quando siamo emotivi. È anche il motivo per cui è difficile ascoltare la ragione o le soluzioni che ti vengono lanciate quando provi emozioni intense.

Per risolvere efficacemente i problemi difficili con il tuo partner, devi prima connetterti con lo stato emotivo dell'altro per calmarlo e riattivare la parte pensante del suo cervello. In questo modo, entrambi siete ora sulla stessa lunghezza d'onda e in un posto migliore per trovare soluzioni insieme.

Cosa fare?

I conflitti impegnativi iniziano quasi sempre nella parte emotiva del cervello. Quando il tuo partner condivide un problema sconvolgente con te, è importante rispondere prima con il tuo cervello emotivo.

Per prima cosa ascolta il tuo partner e prendi l'abitudine di riflettere per confermare come si sente, facendo attenzione a non essere condiscendente o parlare male.

Ad esempio, quando il tuo partner ti parla di qualcosa che l'ha turbata, prima di lasciare che i tuoi riflessi mentali sprigionano consigli, puoi semplicemente dire qualcosa come Wow, fa schifo, non ti biasimo per esserti arrabbiato per questo. Lo sarei anche io se fosse successo a me. Potrebbe sembrare strano dire cose del genere all'inizio, ma man mano che lo fai di più, ti sembrerà più naturale e confortante per il tuo partner.

Una volta che il tuo partner si sente sentito, allora è il momento di vedere se è disponibile a reindirizzare la conversazione per riflettere su come risolvere il problema mentre usa il lato pensante del cervello.Pubblicità

3. Dai un nome alle tue emozioni quando parli tra di loro

Per quanto semplice possa sembrare, è importante esprimere a parole come ti senti. La sfida, tuttavia, è che mentre il tuo partner può sentire i tuoi sentimenti quando parli, è spesso difficile che senta effettivamente ciò che provi tu. Per poter aiutare il tuo partner a provare le stesse emozioni, devi raccontare la storia che c'è dietro.

Le persone sentono quello che provi tu attraverso le tue storie. Quando racconti onestamente gli eventi di quello che ti è successo quando hai avuto una brutta giornata o qualcosa di maleducato che qualcuno ti ha detto, aiuta il tuo partner a sentire quello che stai provando.

In realtà c'è un doppio vantaggio nel condividere apertamente le tue storie dietro i tuoi sentimenti. Ti aiuta anche ad attivare la parte pensante del tuo cervello e a dare un senso a ciò che è successo. Di conseguenza, hai una comprensione più profonda del perché ti senti come ti senti, il che in realtà ti dà più controllo per fare qualcosa per risolverlo.

Cosa fare?

Quando hai difficoltà a esprimere al tuo partner come ti senti, apri semplicemente la storia di ciò che ti è successo. Mentre condividi, prova a dare un nome ai sentimenti che hai provato durante le parti chiave della storia per aiutarti a dare più senso a ciò che è successo.

Invece di dire qualcosa come Il mio capo era un tale idiota oggi, espandere su di esso e dire Il mio capo era un tale idiota oggi e mi ha fatto incazzare così tanto. Quindi procedi a raccontare la storia di quello che è successo.

4. Coinvolgi il tuo partner invece di farlo arrabbiare

Molte discussioni si verificano a causa di cose di cui il partner è un recidivo. Questo può essere particolarmente frustrante e spesso può portare a commenti arrabbiati che portano nel buco nero di lanciarsi insulti offensivi l'uno contro l'altro.

Quando sei infastidito o arrabbiato con il tuo partner, fare un commento critico su di lui o premere intenzionalmente i suoi pulsanti non risolverà il problema. Invece, peggiorerai le cose e finirai in un uragano emotivo l'uno con l'altro.

Quando hai un problema con il tuo partner, è importante utilizzare strategie che ti aiutino a mantenere la calma e a comunicare con lui in modo premuroso piuttosto che scatenarti con rabbia.

Cosa fare?

Cerca di evitare di premere i pulsanti del tuo partner anche se ti sembra che ti stia intenzionalmente turbando. Invece, fai un respiro profondo e riporta la conversazione a una più produttiva ponendo domande stimolanti invece di reagire.

Ad esempio, se il tuo partner non si pulisce da solo, non importa quante volte glielo hai detto, piuttosto che andare giù come al solito Sei un tale sciattone! e sconvolgendo il tuo partner, puoi provare a coinvolgerlo per aiutarti a capire le cose. Puoi condividere premurosamente la tua frustrazione e invitarlo ad aiutarti a risolvere il problema.

Per esempio:

Devo essere onesto. Sono stato davvero frustrato dal fatto che tu non mi aiuti in casa e mi sembra che di solito sto ripulendo dopo di te. Mi ritrovo a raccogliere i panni sporchi dal pavimento e a strofinare i banchi perché diventano così sporchi. Mi sento più la tua cameriera che il tuo coniuge. Cosa pensi che possiamo fare a riguardo? Apprezzerei davvero il tuo aiuto.

5. Non dominare la relazione

Una volta che un partner cerca di iniziare a controllare l'altro comandando e chiedendo cose da lei, diventa una relazione malsana.

Questi tipi di ambienti tossici impediscono ai partner di essere se stessi intorno a te. Spesso si sentiranno come se dovessero camminare sulle uova con te perché hanno paura di sconvolgerti.

Il controllo del comportamento deriva da insicurezze e ansia, quindi se ti ritrovi o il tuo partner a comportarsi in questo modo, potrebbe essere importante parlarne e indagare sulla causa principale del problema.

Cosa fare?

Piuttosto che dire al tuo partner di smettere di fare qualcosa o di fare le cose in un certo modo, cerca di incoraggiare le conversazioni al riguardo. Se non sono d'accordo, aprilo alle alternative e alla negoziazione. Probabilmente hai vissuto momenti in cui quando qualcuno ti comanda di fare le cose in un certo modo, spesso è più scoraggiante che utile.

O se è il contrario e sei tu quello a cui viene comandato, esprimi che non apprezzi che il tuo partner ti dica cosa fare e che apprezzeresti se ti chiedessero cose invece di richiederle.

Anche se siete una coppia, è importante avere dei limiti e rispettare i reciproci confini.

6. Non vergognatevi a vicenda

La vergogna è uno dei peggiori dolori emotivi da provare e spesso si verifica quando qualcuno ti fa sentire che qualcosa non va con chi sei.

Che si tratti di essere vittima di bullismo a scuola, di non soddisfare le aspettative di qualcuno o di essere ignorato quando ti stavi aprendo, la vergogna ti fa entrare in modalità di difesa e costruire un muro intorno a te stesso e non far entrare nessuno.Pubblicità

L'esperto di vergogna e vulnerabilità Dr. Brene Brown condivide:

La vergogna, il biasimo, la mancanza di rispetto, il tradimento e la negazione dell'affetto danneggiano le radici da cui nasce l'amore. L'amore può sopravvivere a queste ferite solo se riconosciute, guarite e rare.

Durante i periodi di intenso conflitto, alcuni possono ricorrere alla vergogna del proprio partner; farlo crea una relazione malsana. Invece, assicurati di distinguere che sei insoddisfatto delle azioni del tuo partner rispetto al suo carattere ed esprimilo attraverso le tue parole.

Cosa fare?

Non usare parole che fanno vergognare il tuo partner. Invece, quando sei arrabbiato con lui, assicurati di usare parole che si concentrano invece sulle sue azioni.

Ad esempio, dai un'occhiata alle seguenti due affermazioni:

1. Non posso credere che tu abbia dimenticato di arrivare alla partita di nostro figlio! Sei il peggior padre di sempre!
2. Sono davvero deluso e sconvolto dal fatto che ti sia dimenticato del gioco di nostro figlio.

La prima affermazione sta attaccando il suo personaggio mentre la seconda affermazione esprime i tuoi sentimenti riguardo alle sue azioni. La prima affermazione fa vergognare il tuo partner, che probabilmente lo farà chiudere ed entrare in modalità di difesa, mentre il secondo apre la conversazione per discutere ulteriormente le cose e, si spera, riconciliarsi.

Questa sottile differenza ha un impatto enorme e apre un percorso verso la risoluzione del conflitto invece di ulteriori discussioni.

7. Muoviti durante i periodi di intenso conflitto

L'esperto di psicologia Dr. Daniel Siegel insegna che quando cambiamo il nostro stato fisico attraverso il movimento o il rilassamento, può effettivamente cambiare il nostro stato emotivo.^[1]

Questo è il motivo per cui sorridere di più ti rende più felice o se fai brevi respiri superficiali, può farti sentire più ansioso.^[Due]

Quando si tratta di aiutarti con un conflitto che stai avendo con il tuo partner, l'esercizio è un ottimo modo per calmare il tuo cervello emotivo e ti aiuta a riprendere il controllo del tuo cervello pensante. Quindi la prossima volta che ti senti bloccato in una situazione di stallo nella tua discussione, prenditi una pausa ed esci per una sessione di allenamento veloce.

Cosa fare?

Quando tu e il tuo partner state affrontando una discussione intensamente emotiva e accesa, considera di fare una breve pausa per fare una passeggiata o salire su una bicicletta. Impegnarsi nel movimento fisico si rivelerà utile e produttivo per le tue conversazioni.

8. Scopri i ricordi impliciti che guidano comportamenti malsani

Esistono due categorie di memoria note come memorie esplicite e implicite:

• Ricordi espliciti – Eventi e informazioni che puoi ricordare consapevolmente
• Ricordi impliciti – Ricordi che puoi sentire e vivere.

Pensa alla prima volta che hai imparato ad andare in bicicletta. Puoi ricordare di aver messo le mani sul manubrio e i piedi sui pedali. Ricordare queste informazioni è possibile grazie ai tuoi ricordi espliciti.

Ora diciamo che sono passati dieci anni dall'ultima volta che hai guidato una bicicletta, ma se ne sali su una oggi, sei in grado di guidare la bicicletta proprio come facevi allora. Questo perché i tuoi ricordi impliciti sono entrati in azione e ricordi la sensazione di com'era guidare. Puoi paragonarlo a qualcosa come la memoria muscolare.

Quando si tratta delle nostre relazioni, possiamo impegnarci in comportamenti malsani a causa dei nostri ricordi impliciti. Possono farci reagire a certe cose in modo malsano.

Se sei stato tradito da un partner precedente, il tuo ricordo implicito del dolore può farti sviluppare un bisogno schiacciante di sapere sempre dove si trova il tuo attuale partner. Potresti ritrovarti a perseguitarlo nel momento in cui non sei sicuro di dove si trovi.

Ricordo che durante una sessione di consulenza matrimoniale mi fu detto che se è isterico, è storico. Questo suona così vero quando si tratta dei comportamenti che abbiamo che possono danneggiare una relazione. Sono sempre causati da ricordi impliciti di esperienze passate.

È importante identificare questi comportamenti malsani e parlarne con il tuo partner e cercare di identificare la memoria implicita dietro di esso. In tal modo, capisci perché si verifica tale comportamento e ti aiuta a riprendere il controllo su te stesso e a cambiare il comportamento negativo in uno positivo.

Cosa fare?

Se il tuo partner ha comportamenti anomali che ti riguardano, presentagli il concetto di ricordi impliciti. Vedi se sarebbe aperto a esplorare quali tipi di ricordi impliciti guidano determinati comportamenti che ti riguardano. Se il ricordo implicito proviene da un grave evento traumatico a cui è difficile dare un senso, considera di affrontare questo processo con un terapeuta professionista.

9. Sii intenzionale nel divertirti

Più a lungo sei stato in una relazione, più routine e abitudini in cui cadi l'uno con l'altro. Per mantenere le cose divertenti e piacevoli, è importante incorporare continuamente il gioco nella tua vita.Pubblicità

Il gioco aumenta la tua gioia ed è essenziale per migliorare la tua creatività, capacità di problem solving e relazioni.

Un medico e oratore che ha fondato il National Institute for Play, il dottor Bowen White, ha scoperto attraverso un'ampia ricerca che giocare insieme ha aiutato le coppie a riaccendere le loro relazioni e ad esplorare altri modi per connettersi emotivamente.^[3]

Il gioco ci aiuta a connetterci con le altre persone perché siamo aperti in un modo che consente loro di sentirsi, forse, una persona sicura con cui stare e forse anche divertente con cui stare.

Quando giochi, abbassi la guardia e ti allenti un po', il che a sua volta ti permette di connetterti meglio con gli altri ed essere più aperto ad essere vulnerabile.

Cosa fare?

Anche se hai un programma fitto di appuntamenti, assicurati di adattarti agli orari in cui puoi giocare con il tuo partner. Esplora e scopri nuove cose divertenti che puoi fare insieme o riporta le vecchie attività che un tempo ti piaceva fare insieme.

Ci sono molte opzioni che vanno da qualcosa di grande come una fuga romantica di fantasia o piccolo come sorseggiare del vino e giocare insieme a un gioco da tavolo. Qualunque cosa ti aiuti a sorridere e ridere insieme, assicurati di incorporarne di più nella tua relazione perché è ciò che ti aiuterà a prosperare.

10. Impara a praticare la vulnerabilità

Proprio come può essere spaventoso essere fisicamente nudi per la prima volta di fronte a qualcuno, è ancora più spaventoso essere emotivamente nudi. Quando si tratta di relazioni, la maggior parte di noi trova spaventoso essere vulnerabili perché non abbiamo nulla con cui difenderci se qualcuno stesse cercando di farci del male.

La sfortunata realtà è che quando inizi una relazione, a volte ti farai male. Più ci facciamo male, più è difficile essere vulnerabili perché non vogliamo mai più provare un simile dolore. Ecco perché è una reazione naturale cercare di difenderci durante questo tipo di momenti.

Sebbene essere vulnerabile possa lasciarti aperto a farti male, è anche l'unico posto in cui l'intimità e la connessione genuina possono mai verificarsi. Se ti metti sulla difensiva proiettandoti come qualcuno diverso da chi sei veramente, non ti sentirai mai veramente connesso agli altri perché non permetti loro di vedere il vero te. Puoi trovare ulteriori vantaggi nel praticare la vulnerabilità qui: 5 motivi per abbracciare la vulnerabilità

La dottoressa Brene Brown ha condotto migliaia di interviste nella sua ricerca sulla vulnerabilità e i risultati hanno mostrato che l'attributo chiave della connessione profonda era davvero la vulnerabilità:

Non può esserci intimità - intimità emotiva, intimità spirituale, intimità fisica - senza vulnerabilità. Uno dei motivi per cui oggi c'è un tale deficit di intimità è perché non sappiamo come essere vulnerabili. Si tratta di essere onesti su come ci sentiamo, sulle nostre paure, su ciò di cui abbiamo bisogno e sul chiedere ciò di cui abbiamo bisogno. La vulnerabilità è il collante che tiene insieme le relazioni intime.

Cosa fare?

Essere vulnerabili è più facile a dirsi che a farsi. Ecco alcune pratiche che puoi esercitare per aiutarti a creare lo spazio con il tuo partner per aiutarti a creare momenti intimi:

• Quando stai male, chiedi ciò di cui hai bisogno.
• Condividi i tuoi sentimenti quando comunichi.
• Esprimi apertamente ciò che vuoi dal tuo partner piuttosto che parlare di cose che non vuoi.
• Non girarci intorno e sii onesto con i tuoi pensieri.
• Rallenta e prenditi il ​​tempo per essere presente.

11. Imposta regole di base per gli argomenti

Le discussioni che vengono intensificate possono spesso portare a dichiarazioni offensive che rompono la relazione piuttosto che costruirla. Le coppie felici sanno come litigare bene e incorporano abilità importanti per risolvere i loro conflitti come l'empatia, l'ascolto attivo e il parlarsi rispettosamente.

Il loro obiettivo in questi tempi è quello di trovare una soluzione valida insieme piuttosto che cercare di dare ragione a se stessi. Occorre fare uno sforzo da entrambe le parti per trovare un terreno comune per trovare insieme soluzioni a problemi difficili.

Non esiste una formula magica che aiuti alcune coppie a gestire meglio i conflitti. Invece, è più uno sviluppo continuo sull'impostazione di regole di base su come interagire tra loro durante le conversazioni difficili.

Cosa fare?

La prossima volta che affronti una brutta lite, aspetta finché non ti sei calmato, quindi imposta alcune regole che puoi stabilire per la prossima volta che le cose si surriscaldano. Ecco alcuni importanti per iniziare:

• Quando la tua discussione inizia a intensificarsi e le emozioni iniziano a prendere il sopravvento, rallenta le cose, inizia le tue conversazioni con rispetto e dolcezza. Assicurati di parlare a turno.
• Quando il tuo partner sta parlando, non interromperlo e resta invece impegnato e presta tutta la tua attenzione
• Evita parole come sempre e mai quando descrivi il comportamento del tuo partner che disapprovi.
• Esprimi come ti senti riguardo alle azioni del tuo partner piuttosto che criticare le azioni.

12. Scava più a fondo per ascoltare ciò che il tuo partner sta davvero cercando di dirti

Se hai avuto una relazione a lungo termine, probabilmente hai avuto uno di quegli argomenti in cui va avanti e avanti fino al punto in cui non ricordi nemmeno più per cosa stavi litigando. Può arrivare al punto in cui il tuo partner ti dice che è arrabbiato per una cosa, ma ciò di cui è veramente arrabbiato è qualcosa di completamente diverso. Di conseguenza, entrambi finite per essere stanchi e frustrati.

Le coppie sane scavano più a fondo durante una discussione emotiva per ascoltare davvero ciò che l'altro sta effettivamente cercando di dire.

Ad esempio, supponiamo che il tuo partner all'improvviso ti urli per 10 minuti su come hai lasciato i calzini sporchi sul pavimento. È probabile che non sia così arrabbiato per i calzini quanto per il fatto che non apprezzi tutto il duro lavoro che fa per tenere pulita la casa. Lo fa sentire come se non ti importasse di lei/lui abbastanza da notare le cose che fa per te.

È importante affrontare il problema di fondo perché diciamo che hai iniziato a ripulire i calzini sporchi, potrebbe ancora aiutare con la sensazione che il tuo partner si senta come se non fosse apprezzato.Pubblicità

Cosa fare?

La prossima volta che il tuo partner inizia una discussione con te su qualcosa che sembra banale, chiediti Qual è il vero problema qui che sta vivendo il mio partner e cosa sta davvero cercando di esprimermi? Fai domande chiarificatrici che aiutino il partner a identificare e confermare ciò che sta realmente cercando di comunicare con te.

Puoi inquadrare le tue domande in un modo che inviti il ​​partner a condividere di più e ad approfondire.

Mi dispiace di non aver raccolto i calzini sporchi e di non averli messi nella cesta e d'ora in poi farò del mio meglio per farlo, ma sento che qui sta succedendo qualcosa di più. Cosa sta succedendo?

13. Prendi l'abitudine di toccarti

Il contatto fisico rilascia ossitocina,^[4]che è noto come l'ormone dell'amore e svolge un ruolo importante nel promuovere sentimenti di fiducia, devozione e legame. Alcuni altri studi sul motivo per cui è necessario toccarsi di più qui: 6 motivi sorprendenti per cui devi essere toccato Touch

Non sorprende che gli studi abbiano dimostrato che i residenti anziani delle case di cura di solito si sentono non amati a causa della mancanza di contatto fisico con gli altri.^[5]

Gli esperti di amore e matrimonio Dr. Charles e Dr. Elizabeth Schmitz hanno condiviso che il contatto è un fattore chiave per relazioni durature e che le coppie sposate di maggior successo lo fanno spesso. La loro ricerca ha persino dimostrato che il tatto supera il sesso quando si tratta di fattori di successo del matrimonio.

Attività semplici come scambiarsi abbracci, coccole e tenersi per mano sono tutti ottimi tipi di impegno fisico che ti aiuteranno a promuovere il benessere della tua relazione.

Cosa fare?

Prendi un'abitudine quotidiana che implica il contatto fisico con il tuo coniuge. Ecco alcune idee per iniziare:

• Abbraccia e bacia il tuo partner ogni mattina quando ti svegli e la sera prima di andare a letto.
• Tieniti per mano quando esci per una passeggiata.
• Rannicchiarsi mentre si è sul divano mentre si guarda la TV.
• Regala al tuo partner massaggi a sorpresa.

14. Evita di dare per scontato il tuo partner

La gratitudine ha dimostrato di essere un fattore importante nello sviluppo di relazioni strette.^[6]Può intensificare la sensazione di essere connessi, motivo per cui è così importante incorporarlo nella propria relazione. Anche se tutti amiamo sentirci apprezzati, è importante apprezzare anche i nostri partner.

Puoi essere grato per qualcosa che il tuo partner fa per te, ma la gratitudine può cambiare molto di più la vita quando sei grato per il carattere del tuo partner. Ad esempio, potresti essere grato che lavi i piatti dopo di te e i tuoi figli, ma lo sei ancora di più perché lo fa perché sa che odi lavare i piatti. Questo a sua volta potrebbe motivarti a pulire il bagno perché sai quanto odia pulire i servizi igienici.

La gratitudine avvia un ciclo di generosità. È ciò che può renderti più disposto a fare di più per il tuo partner per esprimere quanto sei grato per lui/lei. Ti aiuta a vedere il valore nel tuo partner ed è ciò che ti motiva a impegnarti per mantenere quella relazione.

Uno studio ha scoperto che le persone hanno riferito di essere più premurose e reattive ai bisogni del loro partner nei giorni in cui si sentivano più grati per i loro partner.^[7]

Cosa fare?

Ti sarà di grande beneficio stare alla ricerca delle cose per cui sei grato del tuo partner e prendere l'abitudine di tenerne traccia. Un ottimo metodo è tenere un diario della gratitudine. Non devono essere tutte grandi cose che apprezzi. Potrebbero essere piccole cose come il modo in cui fa qualcosa ti fa ridere. Puoi anche condividere spontaneamente ciò che hai scritto con il tuo partner e guardarlo farti apprezzare ancora di più.

15. Parla la lingua dell'amore del tuo partner

Il libro del dottor Gary Chapman, I cinque linguaggi dell'amore parla di come ogni individuo riceve e dona amore in modo diverso. Egli classifica le lingue dell'amore in cinque tipi:

• I regali
• Parole di affermazione
• Atti di servizio
• Toccare
• Tempo di qualità

Essere consapevoli di quali sono le lingue amorose del tuo partner ti aiuterà a imparare come esprimere il tuo amore per lei nel modo in cui lei si sente maggiormente amata. Ad esempio, mentre potresti esprimere il tuo amore facendo regali, il tuo partner potrebbe apprezzarlo di più quando lo incoraggi attraverso parole di affermazione.

Parlare fluentemente le lingue dell'amore reciproco sarà ciò che aiuta a mantenere la tua soddisfazione relazionale.

Cosa fare?

Usa il Valutazione della lingua dell'amore per te stesso e il tuo partner in modo da poter imparare modi per esprimerti al meglio imparando a parlare il tuo partner ama la lingua.

Le relazioni più grandi si costruiscono

Probabilmente ti sei reso conto ormai che le relazioni straordinarie non accadono da sole. Invece, si costruiscono i migliori tipi di relazioni. Richiede duro lavoro, autenticità e coraggio.

Piuttosto che fare affidamento sui sentimenti per motivarti a migliorare la tua relazione, forse è il momento di agire e coltivare un ambiente per voi due che possa promuovere una migliore connessione l'uno con l'altro anche nei momenti difficili.

Sentiti libero di utilizzare una di queste tecniche per costruire la relazione che tu e il tuo partner avete sempre desiderato.Pubblicità

Credito fotografico in primo piano: Unsplash tramite unsplash.com

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