Hai talento, hai grandi idee e lavori sodo, ma spesso non vieni riconosciuto, frainteso e dato per scontato.

Che si tratti delle tue relazioni personali o lavorative, ti ritrovi frustrato per la frequenza con cui le persone possono interpretare male ciò che hai da dire.

Se solo ci fosse qualcosa che le persone potrebbero fare per leggere la tua mente e sentire le tue emozioni. Giusto?

Scusate. Mentre qualcosa del genere non esiste, c'è la prossima cosa migliore, che è prendere alcune semplici strategie per migliorare la tua comunicazione nelle relazioni.

Perché la comunicazione fallisce

L'amigdala, nota anche come cervello di lucertola è una parte a forma di mandorla del tuo cervello che è costantemente alla ricerca di tutto ciò che potrebbe essere dannoso per te. Fondamentalmente è preoccupato per la tua sopravvivenza.

E mentre si occupa della tua sopravvivenza fisica, come nei momenti in cui c'è un serpente a sonagli sul tuo cammino durante un'escursione, si occupa anche della tua sopravvivenza emotiva.

Questo è il motivo per cui quando qualcuno dice qualcosa che ti offende, innesca la tua amigdala e di conseguenza ti metti sulla difensiva. Diventa questo attacco e difendi la battaglia tra voi due.

E come sono sicuro che tu abbia sperimentato, quando sei sulla difensiva durante una conversazione, di solito nulla finisce per risolversi. Il danno è fatto, i sentimenti sono feriti e la relazione inizia a rompersi.

Ma ecco la cosa:

Per migliorare la tua comunicazione, devi prima imparare come aiutare le persone a sentirsi sicure di parlare con te implementando modi per calmare le loro amigdale al fine di aiutarle ad essere aperte ad avere conversazioni autentiche.

Tattiche per migliorare la comunicazione nelle relazioni

Di seguito sono riportati 17 modi in cui puoi aiutare a migliorare la tua comunicazione nelle relazioni per coltivare spazi sicuri, sentirti più connesso e rafforzare i tuoi legami.

Nota: anche se uso la parola partner per riferirmi alla persona con cui stai comunicando, queste tecniche si applicano a tutti i tipi di relazione, sia che si tratti di incontrare qualcuno di nuovo, un conoscente o un amico di vecchia data.

1. Mostra le tue mani

Secondo Vanessa Van Edwards, autrice del libro affascinare , Gli studi sul tracciamento oculare hanno dimostrato che la prima cosa che le persone guardano effettivamente quando incontrano qualcuno di nuovo sono le loro mani.

Mentre la maggior parte penserebbe che siano gli occhi, la bocca o il viso, il motivo per cui prima guardiamo le mani è per verificare rapidamente se siamo fisicamente al sicuro con la persona.

La ragione per [controllare le mani] è a causa di qualcosa di cui non siamo consciamente consapevoli, ovvero quando non possiamo vedere le mani di qualcuno, la parte della paura della nostra amigdala inizia ad attivarsi. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards ha condiviso alcune affascinanti ricerche che hanno mostrato che quando gli imputati mettono le mani in grembo o in tasca dove i giurati non possono vederli, i giurati valutano quegli imputati come più subdoli, inaffidabili e con cui è difficile andare d'accordo.

Avere le mani visibili è tanto pratico quanto mostrare all'altra persona che non hai un'arma in mano. Quindi, che tu stia parlando pubblicamente, incontrando qualcuno di nuovo o incontrando un amico, assicurati di mostrarglielo.

Cosa fare?

Evita di mettere le mani in tasca o dietro la schiena quando parli con qualcuno. Potrebbe farli sentire come se avessi qualcosa da nascondere.

Usa le mani per riconoscere l'altra persona, sia che si tratti di un saluto o di una stretta di mano per aiutare. Questo aiuta la persona inconsciamente ad abbassare la guardia.

2. Toccatevi l'un l'altro

C'è una famosa storia su quando il professore di Harvard, Nathan Fox, PhD è entrato in un orfanotrofio rumeno e ha notato quanto fosse silenzioso in una stanza piena di bambini. Si è reso conto che ciò era dovuto al fatto che i pianti dei bambini non ricevevano risposta sin dal loro arrivo al punto che hanno smesso di piangere per esprimere i loro bisogni.

I bambini erano sempre nelle loro culle, tranne quando avevano bisogno di essere nutriti, lavati o cambiati.

Uno dei componenti chiave mancanti nella cura di questi bambini era il tatto. Non c'era alcuna interazione quotidiana che stringesse e coccolasse questi bambini per legare con loro.

Le prove hanno mostrato risultati significativi di questi bambini che sono molto più ritardati nello sviluppo più avanti nella vita rispetto ad altri bambini cresciuti in famiglie amorevoli.

La scienza mostra che il tocco umano innesca il rilascio dell'ormone ossitocina, che è l'ormone dell'amore. È ciò che ti aiuta a provare i sentimenti di fiducia, devozione e legame. È stato anche dimostrato che aiuta a ridurre i livelli di stress.^[1]

Cosa fare?

Incorpora interazioni fisiche più appropriate nelle tue conversazioni. Una semplice stretta di mano andrà bene per le persone con cui non sei così vicino.

Per gli amici più stretti, potresti voler incorporare più abbracci. Per i tuoi partner, sentiti libero di incorporare più coccole, massaggi e carezze.Pubblicità

3. Usa gli ammorbidenti prima di interrogare

Fare domande è importante per aiutarti a capire da dove viene il tuo partner, ma se le fai nel modo sbagliato, potrebbe innescare una risposta difensiva.

È importante assicurarti di non sembrare che stai interrogando la persona, ma piuttosto mostra che sei sinceramente interessato a saperne di più sulla storia e sui sentimenti dell'altra persona.

Un modo per aiutare il tuo partner a sentirsi più aperto a rispondere alle tue domande senza mettersi sulla difensiva è usare gli ammorbidenti per le tue domande per mostrare che la domanda proviene da un luogo di curiosità piuttosto che da un'accusa.

Cosa fare?

Inizia le tue domande con frasi come Per curiosità… o Giusto per essere sicuro di essere sulla stessa pagina... aiuterà a impedire all'altra persona di mettersi sulla difensiva.

Piuttosto che iniziare la domanda con Perché inizia la domanda con Che cosa . Ad esempio, invece di chiedere Perché dovresti farlo? Puoi chiedere Cosa ti ha spinto a farlo? . O per renderlo ancora più gentile, puoi chiedere, E la situazione in cui ti trovavi te l'ha fatto fare?

4. Mantieni le cose semplici

Hai mai avuto qualcuno che ha cercato di spiegarti qualcosa ed era oltre la tua comprensione?

La pensiamo tutti in modo diverso e a volte è difficile comunicare qualcosa ad altre persone, soprattutto se hai un background personale e professionale diverso.

La ragione di ciò è ciò che Chip e Dan Heath chiamano la maledizione della conoscenza in cui sei così immerso nel tuo mondo che non puoi fare a meno di usare un linguaggio interno quando cerchi di spiegare qualcosa a qualcuno che non ha familiarità con quello che fai.

Ecco perché è importante conoscere con chi stai parlando. Sebbene tu possa parlare a un collega in un modo, potresti dover spiegare le cose in modo diverso a un amico quando cerchi di spiegare la stessa cosa.

Cosa fare?

Evita di usare un linguaggio riservato che la persona media potrebbe non capire.

Quando spieghi qualcosa in cui sei molto più fluente rispetto all'altra persona, esercitati a spiegare le cose in un modo che chiunque possa capire. Ecco un esempio:

Complicato: Oggi ho curato il mio primo paziente al pronto soccorso e ho letteralmente visto gli effetti dopaminergici del vasopressore che gli abbiamo somministrato mentre gli riportava la frequenza cardiaca e la MAP

Semplice: Oggi ho assistito il mio primo paziente al pronto soccorso e ho visto come il farmaco che gli abbiamo somministrato gli ha salvato la vita all'istante

Assicurati di non spiegare le cose in modo condiscendente. A volte può essere frustrante quando qualcuno impiega del tempo per capire cosa stai cercando di spiegare, ma guardalo come stai informando una persona intelligente piuttosto che aiutare una persona lenta a recuperare il ritardo.

5. Crea anche me momenti

È facile farsi prendere dal parlare di sé senza nemmeno accorgersi se l'altra persona è interessata o meno. Questo tende ad accadere soprattutto quando hai qualcosa di eccitante da condividere.

Ciò di cui la maggior parte delle persone non si rende conto è che i grandi comunicatori sanno come cercare e creare momenti che spingano l'altra persona a pensare nel proprio cervello Oh mio Dio, anche io!

Questo aiuta a promuovere un senso di legame e apertura che crea uno spazio per una migliore comunicazione.

Cosa fare?

Mentre ascolti l'altra persona durante una conversazione, prendi appunti mentali. Di che genere di cose è entusiasta di parlare? Che tipo di background e visione del mondo ha? Quindi inizia a fare domande su questi argomenti e avvia una discussione.

Anche se sei tu a parlare, è una buona idea prestare attenzione al linguaggio non verbale dell'altra persona per vedere se risuona o si connette con ciò che stai condividendo.

Se sembrano interessati, concedi loro un momento per rispondere e condividere con te come possono relazionarsi. Se sembrano disinteressati, capovolgi la conversazione e fai domande su di loro per vedere se c'è qualcosa che dicono che ti farà dire anche Me!

6. Interrompere solo quando assolutamente necessario

Probabilmente sai come ci si sente quando sei nel bel mezzo di una condivisione e qualcuno ti interrompe eccitato perché ha qualcosa che vuole dire. La conversazione viene dirottata e passa all'altra persona senza che tu possa mai finire ciò che volevi dire.

Quando stai interrompendo qualcuno, mostra chiaramente due cose:

In primo luogo, non stai ascoltando ma stai piuttosto aspettando l'opportunità di spifferare qualcosa a cui stavi pensando.

In secondo luogo, sei più concentrato sui tuoi pensieri piuttosto che su quelli della persona che parla.

Cosa fare? Pubblicità

Attendi che l'altra persona finisca di parlare. L'unica volta che può essere appropriato interrompere qualcuno è se ti trovi in ​​una situazione delicata e le cose iniziano a andare fuori tema.

Pratica l'ascolto attivo. Cerca di non preoccuparti di una risposta spiritosa da dire, ma presta invece attenzione a ciò che l'altra persona sta cercando di esprimere. Quindi prenditi un momento per assimilarlo e rispondere.

7. Rispecchia il cervello del tuo partner

Le due metà del tuo cervello funzionano in modo molto diverso. Il tuo emisfero destro è il lato emotivo del tuo cervello e il tuo cervello sinistro è il lato logico.

È importante sapere da quale parte del cervello sta parlando il tuo partner in modo da poter rispondere in modo appropriato.

Ad esempio, immagina di voler condividere quanto sia stata orribile la tua giornata al lavoro e il tuo partner ha appena risposto con suggerimenti su cose che avresti dovuto fare diversamente senza riconoscere i tuoi sentimenti.

Oppure, al contrario, immagina di dover solo capire come riparare un tubo che perde in casa e il tuo partner inizia a chiederti come ti senti a riguardo.

Questo è il motivo per cui è importante usare lo stesso lato del tuo cervello che sta usando il tuo partner per connetterti e migliorare la tua comunicazione.

Cosa fare?

Ascolta il tuo partner e identifica da quale metà del cervello sta parlando. Chiediti, sta cercando di esprimerti un sentimento o sta cercando di capire qualcosa con te?

Se la conversazione riguarda il tentativo di trovare una risposta a un problema o una domanda specifici, rispondi di conseguenza con il tuo lato logico facendo un brainstorming insieme.

Se la conversazione riguarda una storia che il tuo partner sta cercando di raccontarti che mostra come si sente, rispondi con il tuo lato emotivo con empatia e convalida i suoi sentimenti.

8. Comunica i tuoi sentimenti attraverso le storie.

Quando dici a qualcuno che ti senti arrabbiato, quella persona sarà in grado di osservare il fatto che sei in uno stato arrabbiato, ma questo è tutto.

Se, tuttavia, condividi una storia su come il tuo capo ti ha fatto un commento maleducato e impreciso di fronte a tutto lo staff, il tuo partner può immaginarsi nei tuoi panni e capire come potrebbe sentirsi.

Questo è il motivo per cui possiamo perderci in un grande film. Le storie hanno il potere di portarti nelle esperienze di qualcun altro.

Soprattutto, aiuta le persone a sentire ciò che provi tu.

Cosa fare?

Esercitati a esprimere le tue esperienze e i tuoi sentimenti attraverso le storie. Cerca di essere dettagliato.

Ad esempio, non limitarti a dire che hai avuto una brutta giornata. Condividi i dettagli specifici su cosa è successo:

• Chi c'era?
• Come ti sei sentito quando è successo?
• Cosa pensi l'abbia causato?

9. Dai tante microespressioni positive

Lo psicologo influente, il dottor Paul Ekman, ha contribuito a coniare il termine microespressioni.^[Due]Lo definisce come espressioni facciali involontarie che si verificano entro 1/25 di secondo che possono riflettere accuratamente le vere emozioni di una persona.

Queste microespressioni possono essere positive o negative e la ricerca ha dimostrato l'impatto convincente che hanno sulle altre persone.

Vanessa Van Edwards ha condiviso che gli studi hanno mostrato che i dipendenti che hanno ricevuto microespressioni negative dai loro manager hanno ottenuto risultati molto peggiori dei dipendenti che hanno ricevuto microespressioni positive nonostante le affermazioni orgogliose del manager di trattare tutti i dipendenti allo stesso modo.

Le microespressioni sono esattamente il motivo per cui a volte puoi percepire se un colloquio di lavoro è andato bene o meno.

Che si tratti di un rapido roteare degli occhi, di un cipiglio o di sopracciglia aggrottate, questi sono tutti comportamenti micro negativi che possono far sentire il tuo partner insicuro nel connettersi con te.

Le microespressioni positive come sorrisi autentici, cenni del capo e piegarsi in avanti aiuteranno il tuo partner a sentirsi più aperto a comunicare con te.

Cosa fare?

• Avvicinati per mostrare al tuo partner che sei impegnato e pronto ad ascoltare ciò che ha da dire.
• Annuisci durante la conversazione per mostrare che stai ascoltando.
• Rilassa il corpo e ruota le spalle indietro.
• Rispondi con un sorriso quando appropriato.

10. Dai la tua totale attenzione

Immagina di essere a cena con il tuo partner e sta condividendo qualcosa di importante con te, ma ti ritrovi costantemente distratto.

Ci sono così tante cose in competizione per la tua attenzione, che si tratti del tuo telefono che ronza, delle persone che passano o di tutto il trambusto che si svolge in lontananza nel ristorante.

Quando ti distrai, è facile che le altre persone se ne accorgano e questo può far sì che l'amigdala del tuo partner combatta con rabbia per la tua attenzione o si disimpegni da te. Ad ogni modo, questo non promuove uno spazio sicuro per una buona comunicazione.Pubblicità

Cosa fare?

Cerca di eliminare qualsiasi distrazione al meglio delle tue capacità:

• Capovolgi il telefono e mettilo in modalità silenziosa.
• Mantenere il contatto visivo. In questo modo si rilascia ossitocina nel cervello e si coltivano fiducia e connessione.^[3]
• Durante le conversazioni importanti, se l'ambiente è troppo rumoroso o ci sono troppe persone intorno, considera di spostarti in uno spazio più calmo e sicuro.

11. Comprendi come si sente apprezzato il tuo partner

Il dottor Gary Chapman spiega nel suo libro bestseller, I cinque linguaggi dell'amore , su come ognuno ha modi specifici in cui si sente più amato e apprezzato. Li classifica in lingue d'amore e ne esistono cinque tipi: doni, parole di affermazione, atti di servizio, tocco e tempo di qualità.

Tutte le lingue dell'amore possono essere imparate e quando capirai qual è la migliore per parlare con il tuo partner, la tua comunicazione tra loro migliorerà notevolmente.

Gli occhi del tuo partner si illuminano quando fai un regalo premuroso? Allora il linguaggio dell'amore sono i doni.

O forse si illumina e si eccita dopo aver avuto una conversazione profonda e lunga. Allora il linguaggio dell'amore è tempo di qualità.

O forse dopo essere tornato a casa da una lunga giornata, il tuo partner ha solo bisogno di coccolarsi e ricevere un bel massaggio. Quindi il linguaggio dell'amore è il tocco.

Cosa fare?

Usa il Valutazione della lingua dell'amore per te stesso per imparare non solo per te stesso, ma anche per imparare a identificare i linguaggi d'amore degli altri.

Tu e il tuo partner non avete bisogno di parlare esattamente le stesse lingue d'amore per stare insieme, dovete solo capire davvero le lingue dell'altro. Scopri come qui:

Perché tu e il tuo partner non avete bisogno di parlare la stessa lingua dell'amore per stare insieme?

12. Incontra il livello di eccitazione del tuo partner.

Immagina che il tuo partner torni a casa entusiasta di volerti dire una grande notizia. Hai avuto una lunga giornata e ora sei impegnato a preparare la cena, quindi rispondi in modo reattivo, Puoi resistere e spostarti? La pasta bolle, il bambino piange e la tavola non è ancora apparecchiata.

Quando finalmente ti siedi a tavola, chiedi al tuo partner qual è stata la grande notizia. Con la sua eccitazione ora sgonfia, lei/lui risponde a malincuore Oh non è un grosso problema, ma finalmente ho ottenuto quella promozione che stavo cercando a cui rispondi È fantastico! Puoi passare il sale?

Uno dei sentimenti più duri si verifica quando condividi alcune notizie eccitanti e l'altra persona non soddisfa il tuo livello di entusiasmo.

Ora immagina dall'esempio precedente come sarebbe diverso per il tuo partner quando torna a casa per condividere le notizie eccitanti e tu spegni i fornelli e con uno sguardo di anticipazione chiedi Che cos'è? . Condivide la grande notizia ed entrambi saltate su e giù e poi andate ad aprire una bottiglia di champagne da servire con la cena.

Incontrare i tuoi partner al loro livello di eccitazione nel momento in cui accade comunica che sei disposto a essere presente con loro durante i loro momenti di gioia.

Cosa fare?

Quando senti l'eccitazione del tuo partner, interrompi quello che stai facendo per un momento e poi unisciti all'entusiasmo. Questo aiuterà a rilasciare l'ormone della felicità, la serotonina, in entrambi i tuoi cervelli e ti darà una spinta al tuo umore.

13. Uccidi le chiacchiere

Hai mai avuto una conversazione del genere?

Come stai?

Sto bene! E tu?

Sono bravo anche io!

(Silenzio imbarazzante)

Le chiacchiere ti portano al pilota automatico perché ascolti lo stesso tipo di domande e ti spingono a dare abitualmente le stesse risposte.

Fare domande interessanti e coinvolgenti accenderà il cervello delle persone e le farà pensare attivamente piuttosto che reagire alle conversazioni di routine.

Cosa fare?

Prova a fare domande a cui sei realmente interessato e ti piacerebbe sentire le risposte a:

• Invece di chiedere Come stai? dì qualcosa come Raccontami la tua giornata.
• Invece di chiedere Cosa fai? chiedi qualcosa come Stai lavorando a qualcosa di eccitante in questi giorni?
• Invece di chiedere Di dove sei? chiedi qualcosa come Ci sono vacanze in arrivo?

14. Rispondi piuttosto che reagire

Quando provi una certa emozione dopo che il tuo partner ha condiviso qualcosa di impegnativo con te come un disaccordo, è facile reagire e dare una risposta senza pensare. Molte volte, questo porta a mettersi sulla difensiva e a diventare meno aperti a conversazioni produttive.Pubblicità

Portare semplicemente consapevolezza a te stesso in questi momenti ti dà il potere di fare una scelta e usare la parte pensante del tuo cervello per valutare come rispondere al meglio alla situazione. Invece di lasciare che la tua amigdala prenda il sopravvento facendoti reagire e alzando le tue mura per difenderti, prenditi semplicemente un momento per essere consapevole di ciò che sta accadendo.

Solo esprimere verbalmente ciò che sta succedendo fa molto. Ad esempio, in questo momento puoi semplicemente esprimere Mi sento inadeguato in questo momento perché...

Solo dare un senso alla situazione ti aiuta a uscire da una modalità reattiva e ti mette in una modalità proattiva in cui puoi prendere decisioni migliori per migliorare la tua comunicazione.

Cosa fare?

A volte il tuo partner non è d'accordo con te o dice qualcosa con cui non sei d'accordo, prenditi un momento per notare se ti senti sulla difensiva o meno. Soprattutto se ti senti ferito.

Quindi prenditi un momento per chiederti, come mi sento in questo momento? Esprimi quella sensazione al tuo partner.

Successivamente, pensa a come puoi rispondere al meglio alla situazione per renderla una conversazione produttiva piuttosto che distruttiva.

15. Diventa un evidenziatore

Quello che gli psicologi chiamano l'effetto Pigmalione ha dimostrato che le persone raggiungono grandi aspettative se fatte correttamente.

Ad esempio, se comunichi sinceramente con il tuo amico È stata una tale ispirazione vedere quanto sei dedicato come insegnante. Posso davvero vedere quanto sei forte e coraggioso per assicurarti che i tuoi studenti prosperino perché continui a lavorare anche quando diventa difficile.

È probabile che il tuo amico tenti di continuare a lavorare sodo per sostenere questa aspettativa di essere una persona coraggiosa.

Comunicare in questo modo non solo aiuta il tuo partner a crescere, ma lo aiuta anche a sentirsi più attratto da te e ad essere più aperto alla conversazione.

Quindi, mentre continui a comunicare ed evidenziare ciò che trovi impressionante nel tuo partner, potresti notare che si intensifica per continuare a migliorare in questo modo.

Cosa fare?

• Quando presenti un amico a qualcuno, non limitarti a presentare i loro nomi, ma menziona anche una cosa che ami o trovi interessante in lui o lei.
• Inizia un diario della gratitudine sul tuo partner e registra ogni volta che sei grato per qualcosa su di lui o lei.
• Evidenzia qualsiasi crescita e miglioramento che noti sul tuo partner. Ciò aumenterà le loro possibilità di successo e persistenza quando le cose si fanno difficili.

16. Aiuta a mostrare al tuo partner che va bene provare sentimenti

Nelle culture in cui mostrare le proprie emozioni può essere considerato un segno di debolezza, sorge l'idea sbagliata che i sentimenti di disagio siano qualcosa di brutto. Innesta una catena di interazioni malsane tra le persone quando si tenta di comunicare in modo chiaro.

Ad esempio, se sei cresciuto credendo che piangere sia un segno di debolezza, probabilmente ti sentirai a disagio anche quando qualcun altro piange davanti a te.

Questo è ciò che fa reagire molte persone cercando di fissare le emozioni del partner offrendo suggerimenti su cosa fare piuttosto che semplicemente ascoltare ed empatizzare.

I sentimenti non devono essere fissati o evitati. Sono fatti per essere sentiti, non importa quanto siano scomodi.

Cosa fare?

Mostra al tuo partner che va bene sentire i suoi sentimenti semplicemente convalidandoli. Ad esempio, se ti parla di qualcosa di sconvolgente accaduto al lavoro, puoi rispondere Fa davvero schifo. Mi sarei incazzato anch'io se fossi stato nella stessa situazione .

Questo tipo di risposta mostra che i sentimenti che sta provando il tuo partner sono sentimenti validi che va bene provare.

Se ti senti a disagio, anche il tuo partner si sentirà a disagio e potrebbe fargli sentire che c'è qualcosa di sbagliato nel provare tali sentimenti.

17. Abbraccia la vergogna con empatia

L'empatia è da sola il modo più importante per migliorare la tua comunicazione nelle relazioni. E le volte in cui hai più bisogno di provare empatia sono quando il tuo partner sta vivendo un momento di vergogna.

Esperto di vergogna e vulnerabilità, il dottor Brene Brown elenca alcuni scenari che causeranno problemi di comunicazione tra loro. È probabile che tu abbia sperimentato come si sente tutto questo:

• L'amico che ascolta la tua storia e prova vergogna per te. Lei / lei sussulta e conferma quanto dovresti essere inorridito e poi c'è un silenzio imbarazzante. Ora sei bloccato a sentirti come se fossi tu quello che ha bisogno di aiutare il tuo amico a sentirsi meglio.
• L'amico che risponde con simpatia dove è una risposta di mi dispiace tanto per te piuttosto che empatia. cioè amico risponde Oh poveraccio.
• L'amico che ha fatto affidamento su di te per essere il pilastro della dignità e dell'autenticità, ma il tuo partner non può aiutarti perché è deluso dalle tue imperfezioni che gli hai deluso.
• L'amico che è così a disagio con la vulnerabilità che ti rimprovera. cioè Come hai permesso che accadesse?
• L'amico che si occupa di migliorare le cose e che per i propri disagi si rifiuta di riconoscere che i tuoi sentimenti sono a posto.
• L'amico che confonde la connessione con l'opportunità di superarti. cioè Non è niente! Bene, ascolta cosa mi è successo!

Cosa fare?

Esercitati a rispondere con empatia quando il tuo partner sta comunicando vergogna con te. Le condivisioni della studiosa di infermieristica Theresa Wiseman sui quattro attributi dell'empatia:

• Poter vedere il mondo come lo vedono gli altri. Ciò richiede di mettere da parte la tua prospettiva per vedere la situazione attraverso gli occhi del tuo partner.
• Essere non giudicante. Il giudizio invalida la situazione del tuo partner ed è in realtà un meccanismo di protezione per evitare di provare il disagio e il dolore della situazione.
• Per capire i sentimenti di un'altra persona. Per fare questo, devi essere consapevole dei tuoi sentimenti per capire quelli del tuo partner.
• Per comunicare la tua comprensione dei sentimenti di quella persona. Piuttosto che cercare di far sentire meglio il tuo partner o sistemare le cose con risposte come Almeno non è peggio di... o Dovresti… prova a connetterti e a convalidare i loro sentimenti dicendo cose come che fa schifo... o Odio quando succede perché fa davvero male... Brene Brown dà un ottimo suggerimento su come entrare in empatia, specialmente se non sei mai stato nella stessa situazione del tuo partner. lei suggerisce Sembra che tu sia in una situazione difficile ora. Dimmi di più.

Coltiva uno spazio sicuro per una migliore comunicazione

Alla fine della giornata, la cosa più necessaria per migliorare la comunicazione è aiutare a stabilire uno spazio sicuro tra la persona con cui stai conversando.

Se non ti senti al sicuro con la persona con cui stai parlando, diventerai automaticamente sulla difensiva nella tua conversazione. Piuttosto che ascoltare davvero ciò che l'altra persona ha da dire, potresti essere preoccupato e pianificare ciò che vuoi dire in risposta in modo da poterti posizionare come competente o farti sembrare migliore.

Tutte le tecniche elencate qui sono semplicemente modi per aiutare a disarmare il cervello delle persone dall'entrare in modalità di difesa e sentirsi al sicuro nell'avere una conversazione onesta e genuina con te. A sua volta, questo si tradurrà in un sano scambio di ascolto e risposta autentica.Pubblicità

Avanti, provali tutti!

Credito fotografico in primo piano: Jacob Ufkes tramite unsplash.com

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