Come esseri umani, nessuno di noi sarà mai veramente sicuro e sicuro di ogni aspetto della nostra vita (dopotutto, non siamo Dio), e questi momenti di incertezza possono portarci a sentirci insicuri su noi stessi a volte. Potrebbe essere incertezza sul nostro aspetto, sulle nostre scelte di vita, o anche qualcosa di insignificante come se oggi siamo saliti sull'autobus giusto per andare al lavoro. Il punto è che tutti abbiamo una sorta di esperienza quando si tratta di affrontare le insicurezze.

Tuttavia, perché alcune persone tendono ad affrontare più insicurezze di altre, con frequenza e intensità apparentemente maggiori? Questo diventa molto più evidente durante le relazioni quando sono coinvolte le emozioni, e a volte finiamo per sentirci svuotati a causa delle continue proiezioni di insicurezza del nostro partner che ci logorano. Potrebbe anche essere il contrario e tu sei quello che affronta l'insicurezza, ma non sai cosa li sta causando in primo luogo.

Ad ogni modo, se ritieni che la tua relazione attuale abbia un potenziale futuro, ma l'ostacolo principale che la mette a rischio sono le insicurezze, quindi essere in grado di identificare la causa principale dietro di te o l'insicurezza del tuo partner, oltre a capire come superarle , potrebbe davvero fare molto per aiutarti a salvare la tua relazione.

Cause di insicurezze in una relazione

Ecco le 5 cause principali dietro le insicurezze in una relazione che non dovresti trascurare.

1. Bassa autostima/fiducia

Siamo sicuri in una relazione solo quanto permettiamo a noi stessi di essere. Ma se ci siamo già sentiti incerti su quasi ogni aspetto della nostra vita, come possiamo aspettarci che le nostre relazioni siano diverse?

Bassa autostima e un generale mancanza di confidenza è probabilmente LA principale causa di insicurezza nelle relazioni e in genere si collega all'educazione di una persona.

Essere presi in giro e bullismo a scuola, sentirsi costantemente dire che non eri abbastanza bravo, o forse anche la mancanza di affetto adeguato durante la crescita... tutte queste esperienze avrebbero sicuramente implicazioni a lungo termine su una persona e, se lasciate irrisolte, continueranno fino all'età adulta .

Indipendentemente da dove sia radicato, il risultato risultante rimarrebbe relativamente invariato e spesso crescono sentendosi costantemente insicuri su tutto a causa del condizionamento che hanno ricevuto nel corso degli anni.

Se dubiti costantemente delle loro stesse emozioni, pensieri e comportamenti, non solo finiresti per proiettare questi dubbi sulla tua relazione e sul tuo partner, ma porterebbero anche a una serie di pensieri e preoccupazioni irrazionali, che amplificherebbero ulteriormente quei sentimenti di insicurezza.Pubblicità

2. Esperienze passate negative (bagaglio emotivo)

Molti di noi si sono allontanati da certe relazioni o perché è successo qualcosa di brutto (infedele, disonesto, ecc.) o forse la natura stessa della relazione stessa era stata semplicemente troppo tossica (abusante, emotivamente non disponibile, ecc.). Mentre ci allontaniamo da tali relazioni, la cosa sana da fare sarebbe lasciare anche quei ricordi negativi alle spalle e alla fine superarli per ricominciare da capo.

Tuttavia, alcuni di noi finiscono per trattenere quelle emozioni negative e le portiamo persino nelle nostre relazioni successive come bagaglio emotivo irrisolto. Questo crea insicurezza e ansia che finiamo per proiettare sui nostri nuovi partner, perché li stiamo inconsciamente trattenendo contro qualsiasi dolore o ferita che il nostro ex ci ha inflitto.

Di conseguenza, sviluppiamo alcune insicurezze nei confronti del nostro partner e potrebbero anche esserci difficoltà quando si tratta di riporre fiducia in loro, anche se in realtà non ci hanno dato alcun motivo per non farlo.

Quando portiamo il bagaglio emotivo passato in una nuova relazione, creiamo automaticamente un ambiente in cui c'è insicurezza e essenzialmente sabotiamo la nuova relazione ritenendo il nostro nuovo partner colpevole per qualcosa che non ha nemmeno fatto.

3. Stili di attaccamento

Sulla base della ricerca psicologica (teoria dell'attaccamento), è stato identificato che un bambino sviluppa diversi stili di attaccamento (sicuro o insicuro) a seconda del modo in cui il genitore ha interagito con loro.

È stato anche scoperto che questi stili di attaccamento potrebbero continuare nell'età adulta e svolgere un ruolo importante nel modo in cui gli individui formano le loro relazioni. Avere un'infanzia trascurata potrebbe portare una persona ad avere maggiori insicurezze da adulta e perché i suoi bisogni emotivi non sono stati soddisfatti durante la crescita.

Ciò causa grandi proiezioni di insicurezza soprattutto in una relazione, perché l'individuo con uno stile di attaccamento insicuro ha poca o nessuna esperienza quando si tratta di soddisfare i propri bisogni emotivi. Nel momento in cui finalmente capiscono cosa si prova ad avere i propri bisogni emotivi soddisfatti, si crea una dipendenza malsana. Quell'individuo non ha altri mezzi percepiti per ricevere tale affetto.

Con qualsiasi cosa percepita come preziosa per qualcuno, arriva anche la paura generale di perderla. E una persona che ha uno stile di attaccamento insicuro probabilmente finirebbe per proiettare queste paure in modi ovvi. Potevano diventare geloso facilmente , estremamente sensibili, cercano costantemente conferma da te e potrebbero persino diventare estremamente appiccicosi perché si sentono minacciati da tutto ciò che potrebbe distogliere l'attenzione del loro partner da loro.

4. Realizzazione della vita personale (o mancanza di essa)

Come due individui distinti prima di trovarsi, entrambi avrete aspetti unici di voi stessi che vi renderanno, unicamente voi. La tua carriera, i tuoi hobby, i tuoi obiettivi, le tue opinioni e persino il tuo cibo preferito, sono tutti aspetti su misura di te che non solo creano la tua identità personale, ma ti darebbero anche un senso di realizzazione.Pubblicità

Molte persone tendono a perdere la propria identità individuale dopo essere entrati in una relazione e, di conseguenza, a perdere anche quel senso di realizzazione della vita personale. Di conseguenza, si rivolgono invece ai loro partner e iniziano a fare affidamento su di loro per fornire loro la realizzazione e il significato della vita.

Questo fattore di per sé, sebbene considerato malsano, potrebbe non necessariamente creare insicurezze in una relazione. Tuttavia, quando sviluppiamo una dipendenza da qualcun altro per dare significato e appagamento alla nostra vita, di solito c'è anche un'aspettativa inconscia che l'altra persona provi lo stesso per noi, che si accompagna alla nostra dipendenza.

Ciò potrebbe causare la formazione di insicurezze e persino di gelosia, ogni volta che il nostro partner sperimenta una forma esterna di felicità non correlata a noi, o quando si verifica un cambiamento positivo nella vita del nostro partner. Invece di sentirci felici e sostenere i risultati del nostro partner, finiamo per sentirci amareggiati e insicuri, tutto perché qualcos'altro (a parte noi) è stato in grado di rendere felici i nostri partner e dare un senso alla loro vita.

5. Esperienze di relazioni passate diseguali

Ad un certo punto nella vita adulta di tutti, alla fine esauriremo tutte le nostre 'prime volte' di relazione. In precedenza potremmo anche aver chiamato qualcuno di una relazione passata la nostra 'anima gemella' prima, o forse ci siamo mai avvicinati a sistemarci. Tutti progrediamo a un ritmo diverso e anche la quantità di esperienza di relazione varierà per ogni individuo.

Se all'inizio non sei una persona sicura di te, stare con qualcuno che ha molta più esperienza di te o che è stato precedentemente coinvolto in una relazione seria potrebbe facilmente causare insicurezze relazionali.

Se fai costantemente paragoni tra te e gli ex del tuo partner o la connessione emotiva che avevano una volta (che probabilmente sarebbe più grande della tua), i sentimenti di inferiorità potrebbero facilmente prendere forma quando inizi a dubitare di te stesso e ti chiedi se potresti mai del tutto misurare.

Cosa puoi fare per superare le insicurezze?

Se ti ritrovi ad essere l'insicuro nella relazione, ecco cosa puoi fare per superare le tue insicurezze (o aiutare il tuo partner a superare le sue).

Consapevolezza di sé (consapevolezza)

Il primo passo per superare qualsiasi problema è rendersi conto e riconoscere che esiste. Se non sai nemmeno che le tue insicurezze stanno influenzando negativamente la tua relazione o, peggio ancora, non ti rendi conto che ti stai comportando in modo insicuro per cominciare, allora non c'è modo che tu possa mai superare queste insicurezze saranno solo un problema ricorrente.

Tuttavia, non è sufficiente sapere che esiste un problema, se non sei disposto a fare nulla al riguardo. Devisviluppare una maggiore consapevolezza di sésulle proprie emozioni se mai speri di migliorare il modo in cui ti senti e agisci su determinate questioni.Pubblicità

In definitiva, avere consapevolezza e consapevolezza sul proprio sé individuale è essenziale per superare le insicurezze e impedire a se stessi di agire inconsciamente nel bisogno, di diventare gelosi o persino di manipolare il proprio partner ogni volta che si sente insicuro su qualcosa.

Comunicazione aperta e onesta

Indipendentemente dal fatto che siate voi o il vostro partner ad affrontare le insicurezze, uno di voi lo farà inevitabilmente presente ad un certo punto durante la relazione. La domanda principale qui è quando e dove.

Uscirà come una munizione per ferire l'altra persona nel bel mezzo di una discussione? O come una discussione aperta di cui entrambe le parti possono tranquillamente parlare senza mettersi sulla difensiva o sentirsi offesi?

Senza una sana linea di comunicazione con il tuo partner, i sentimenti di frustrazione e negatività non faranno altro che reprimere e peggiorare progressivamente con ogni ulteriore 'episodio' di insicurezza che si verifica, causando il lento deterioramento della relazione.

Se vedi del potenziale con il tuo attuale partner, allora dovrai iniziare a lavorare per stabilire una linea di comunicazione onesta, aperta e sana con loro. Non essere così preoccupato che finirai per ferire i sentimenti dell'altra persona da evitare del tutto i confronti, perché l'alternativa di imbottigliarlo porterà solo a un risultato molto peggiore.

Trova il tempo per far sedere il tuo partner e fargli sapere che c'è stato qualcosa nella tua mente (NON quando sei nel bel mezzo di una discussione o c'è qualche tipo di tensione tra entrambe le parti).

Innanzitutto, inizia con un disclaimer che qualunque cosa tu stia per dire non ha lo scopo di 'colpirli', ferirli o metterli giù, ma piuttosto perché vedi un futuro con loro, e quindi vorresti essere onesto e apri i tuoi sentimenti in modo che entrambi possiate diventare più forti come coppia lavorando insieme per superarli.

Fai attenzione quando scegli le parole, soprattutto se stai cercando di dire a una persona già insicura che è insicura. Evita di usare parole conflittuali come 'tu' (cioè ti comporti sempre in modo insicuro!) e scegli invece alternative più morbide che hanno meno probabilità di innescarle in modo che la discussione possa continuare in modo positivo (cioè ho notato che c'è alcune insicurezze nella relazione ultimamente).

Il tuo obiettivo alla fine della giornata è non solo convincerli a rendersi conto e riconoscere che hanno queste insicurezze, ma, cosa più importante, far loro sapere che saresti ancora al loro fianco, qualunque cosa accada (ricorda che le loro insicurezze non scompariranno magicamente solo perché ne hai parlato tu) e dovrai comunque fare alcuni compromessi quando suggerirai modi per migliorare la situazione.Pubblicità

Rivolgiti a un terapista professionista per affrontare problemi più radicati

Sfortunatamente, non tutti i problemi possono essere superati attraverso l'auto-facilitazione, e ci sono alcune persone le cui insicurezze saranno così profondamente radicate che potrebbe essere necessario un aiuto professionale prima che si possa vedere un miglioramento.

Se la causa dell'insicurezza tua o del tuo partner è collegata a problemi più seri come la cattiva educazione infantile o l'esperienza di un determinato incidente che potrebbe aver causato gravi traumi/ansia, allora voi due semplicemente non sarete in grado di superare questi problemi da soli e un terapeuta o un consulente professionista dovrebbe essere coinvolto per aiutare a facilitare meglio.

Pensieri finali

Come possiamo sperare che gli altri ci amino se non siamo nemmeno capaci di amare prima noi stessi?

C'è una certa verità in questo detto cliché, e qualcuno che ha grandi insicurezze sui propri partner tenderebbe di solito ad avere anche un basso senso di amor proprio. Quando una persona manca di fiducia e ha una bassa autostima, anche la sua autostima ne risentirà e questo porta allo sviluppo di insicurezze.

Una persona insicura dubita costantemente e mette in discussione la decisione del proprio partner di stare con loro, semplicemente perché non è in grado di vedere il proprio valore. Si sentono costantemente insicuri sul motivo per cui il loro partner li sceglierebbe quando non credono nemmeno che valga la pena amare in primo luogo.

Se sei una persona costantemente insicura nella tua relazione - C'era un motivo per cui il tuo partner ti ha scelto per la prima volta e non è stato per coincidenza o per caso. Il tuo partner ti ha scelto perché ha visto in te alcune qualità da cui si sentiva attratto; qualità di cui hai costantemente mancato di notare e a volte persino ostinato a negare.

Devi imparare ad abbracciare queste qualità e promuovere un amore più grande per te stesso, perché la chiave per avere una relazione sicura e amorevole inizia con te.

Alla fine della giornata, le insicurezze sono essenzialmente una proiezione dei dubbi, delle paure e delle incertezze manifestati da una persona. Non c'è mai una sola causa chiara dietro le insicurezze di una persona e tende ad essere una combinazione di diversi fattori (passati e presenti) che creerebbero tali incertezze.

Identificare la causa alla radice dell'insicurezza di te o del tuo partner e capire come superarla sono entrambi processi essenziali su cui lavorare, se mai speriamo di creare una relazione duratura con i nostri partner.Pubblicità

Credito fotografico in primo piano: Justin Follis tramite unsplash.com