Spero che scuserai il titolo aguzzo, e spero sinceramente che la tua relazione non stia andando in pezzi, ma se ti sei mai trovato in gravi difficoltà in una relazione (come facciamo tutti), è probabile che il problema possa essere ricondotto a uno o alcuni di questi problemi. Se la tua relazione è tutta arcobaleni e polvere di sole, fantastico: questa lista sarà solo un buon spunto di riflessione.

1. Non stai ascoltando

Non sto parlando di te che sei incollato alla TV mentre il tuo partner sta riversando il suo cuore. Se è così, dovrebbe essere abbastanza ovvio che c'è un problema.

Molti di noi credono di ascoltare quando ciò che in realtà stiamo facendo è aspettare con ansia e impazienza il nostro turno per parlare. Quando ascoltiamo da questa prospettiva, non stiamo veramente ascoltando: stiamo resistendo alla rabbia, alla disperazione, all'ansia, alla paura ecc. dentro di noi.

Il vero ascolto richiede la consapevolezza di ciò che accade all'interno. Solo quando siamo consapevoli del nostro funzionamento interiore possiamo ascoltare veramente un'altra persona.Pubblicità

La prossima volta che ti ritrovi ad ascoltare il tuo partner, che sia in una discussione o meno, vedi se riesci a notare cosa stai provando e pensando in risposta senza dover parlare immediatamente. Vedi se puoi permettere al tuo altro significativo di essere davvero sentito . Quindi, accetta ciò che sta succedendo dentro di te, non importa quale sia il pensiero o l'emozione. Da lì puoi parlare con calma razionale e relativa, il che mi porta al punto successivo.

2. Non stai parlando ad alta voce

Molti di noi portano in giro piccole ferite e rancori per tutta la vita. Spesso, crediamo che riconoscere il dolore sia generalmente più un problema di quanto ne valga la pena, e anche se al momento può sembrare così, nel corso degli anni quelle piccole indegnità si accumulano l'una sull'altra e si trasformano in un cumulo di risentimento. E questo è pericoloso.

Forse c'è qualcosa che ti preoccupa davvero del tuo partner. Perché non dici niente? Hai paura che si arrabbino? E se lo fanno? Forse faranno i capricci. Forse si scuseranno. Chissà? Preferiresti provare ad affrontarlo in modo costruttivo ora, o seppellirlo e aspettare che esploda da te in un impeto di rabbia? Lascia che sia un processo di apprendimento indipendentemente dal risultato. Ti ringrazierai lungo la strada.

Come per l'ascolto, guardati dentro. Accetta quello che c'è. Se c'è qualcosa che deve essere detto, allora dillo. Comprendi che questo non significa attaccare verbalmente l'altra persona. Dichiara con calma ciò che stai vivendo in questo momento e non lasciare che si trasformi in accuse, il che ci porta al numero 3.Pubblicità

3. Stai giocando al gioco della colpa

Spesso pensiamo, se solo lui/lei fosse Questo insomma, andrebbe tutto bene. Quando pensiamo in questo modo, imponiamo ai nostri partner un ideale impossibile e stiamo evitando il problema in questione: cosa sta succedendo dentro di noi, l'individuo; colui che dà la colpa.

Ricorda, il tuo altro significativo non sei tu. Sono un essere complesso con i propri pensieri, insicurezze, sogni e paure... proprio come te. Non essere così veloce da evitare la responsabilità.

Quando inizi a incolpare mentalmente o verbalmente, chiediti se stai evitando la responsabilità. Chiediti se sei irragionevole. Essere onesti. Quindi, se nessuno di questi si gela, non aver paura di parlare e quindi preparati ad ascoltare. Quindi, sei sulla buona strada per una conversazione costruttiva, a meno che non rientri nella categoria successiva.

4. Non scenderai a compromessi

Questo di solito si verifica in una relazione in cui una o entrambe le parti pensano sempre di avere ragione. La mia strada o l'autostrada non voleranno in una relazione in questi giorni (non che sia mai successo davvero).Pubblicità

Se credi di avere sempre ragione, non permetti mai all'opinione o alla prospettiva di qualcun altro di entrare nella tua mente. Lo etichetti come assurdo prima di prenderti il ​​tempo di esaminarlo. In quanto tale, imparare a scendere a compromessi è un risultato diretto del vero ascolto, del parlare e dell'eludere il gioco della colpa.

Quando impariamo ad ascoltare e parlare senza paura, allora possiamo sviluppare una reale comprensione dei nostri bisogni e dei bisogni del nostro partner. Quello che segue è un compromesso reciprocamente vantaggioso. Impariamo a vivere con o senza alcune cose per il bene della nostra relazione e i nostri partner imparano a fare lo stesso. A loro volta, entrambe le persone si sentono amate e apprezzate.

Ascoltare, parlare, non incolpare, scendere a compromessi; sembra facile, vero? Allora perché non lo facciamo? FARE queste cose? La risposta sta al numero cinque.

5. Non sei presente

Ancora una volta, non intendo fisicamente. Questa è la linea che lega insieme tutti gli elementi precedenti. La presenza è completa consapevolezza, o coscienza: se non trovi almeno una certa quantità di presenza, è impossibile ascoltare, parlare, scendere a compromessi ed evitare il gioco della colpa.Pubblicità

Potresti aver notato che i suggerimenti per affrontare ogni punto finora sono stati di guardarsi dentro, vedere e accettare. QUELLA è presenza: imparare a stare con te stesso, vedere gli ingranaggi che girano, abbracciare ciò che c'è e quindi dare spazio a pensieri e sentimenti distruttivi.

L'idea è che devi prima occuparti di te stesso prima di poter comunicare o aiutare efficacemente un'altra persona. Quando impariamo a coltivare la consapevolezza, stiamo gettando le basi per affrontare tutte le questioni summenzionate. Non solo, ma le difficoltà in una relazione possono essere una miniera d'oro per questo tipo di lavoro.

Uno dei modi migliori per praticare la presenza è la meditazione. Lo consiglio a tutti, tuttavia, se non sei interessato a questo, o non è possibile per te, questo può essere semplice come pochi o più controlli del respiro al giorno. Tutto quello che devi fare è sederti in silenzio per tutto il tempo che desideri. Vedi se riesci a concentrare tutta la tua attenzione sul respiro e guarda cosa sorge. Non giudicare o resistere ai tuoi meccanismi interiori. Accetta semplicemente. Pratica questo un paio di volte al giorno e inizierà a diventare una grande abitudine. In questo modo, quando sei nel bel mezzo di qualche esperienza dolorosa con il tuo altro significativo, puoi accedere a quella presenza e ascoltare senza giudizio o impazienza, parlare con chiarezza, disperdere l'impulso di incolpare e imparare a scendere a compromessi.

Pensieri finali

La linea di fondo è che tutto si riduce all'individuo. Mettiti bene con te stesso, sii presente e inizierai a cambiare la dinamica nella relazione.Pubblicità

Infine, queste ragioni non si applicano necessariamente a una relazione violenta fisicamente, verbalmente o emotivamente: se il dolore nella relazione ha raggiunto quel livello, consiglierei di cercare un aiuto professionale immediato.