Per molte persone, avere una relazione stabile implica che trarranno beneficio dalla compagnia per il resto della loro vita. Dal rimbalzare le idee con una persona speciale all'avere una presenza fisica, ci aspettiamo che una relazione ci dia un senso di vicinanza, affetto reciproco e profondo rapporto. Quello che non ci aspettiamo, però, è sentirsi soli in quella relazione.

Come terapeuta relazionale, vedo comunemente le coppie esprimere un senso di vuoto, un senso di solitudine all'interno della loro relazione, a cui faticano a dare un senso. Può essere molto difficile per le coppie coinvolte.

La solitudine può significare cose diverse per persone diverse. Tuttavia, generalmente include alcuni dei seguenti elementi:^[1]

• Sentirsi inascoltati o non ascoltati dal proprio partner
• Sentirsi non amati o non curati
• Sentirsi disconnessi dalla relazione
• Sentirsi ansiosi nel sollevare problemi
• Non condividere notizie (buone o cattive) con la persona amata
• Trascurare il loro input o non sentire che il tuo input è importante
• Sentirsi insicuri riguardo al futuro, alla relazione o a te stesso
• Trovarti un decisore solista
• Iniziare a fare piani (a breve o lungo termine) che non coinvolgano l'altra metà
• Sentirsi triste, vuoto o senza speranza hope

Se hai una relazione e hai già iniziato a sentirti solo, potresti chiederti cosa l'ha causato e come risolverlo.

Relate (Regno Unito) riconosce quanto possa essere complessa la nozione di solitudine. Può includere fattori interni che, in una certa misura, appartengono a te e fattori condivisi equamente con il tuo partner.^[Due]Comprendere entrambi può aiutarti ad affrontarli meglio.

1. Sentirsi soli da dentro

Potresti fissarlo e chiederti come fattori interni (tratti personali, temperamento o comportamenti) possono farti sentire solo in una relazione, mentre sei in compagnia di qualcuno che ami.

Ascoltami.

Stili di attaccamento e relazioni

Abbiamo tutti sentito parlare dell'attaccamento quando riguarda i bambini. Ma in che modo l'attaccamento gioca un ruolo negli adulti quando si tratta di relazioni?

In breve, ci sono quattro stili di attaccamento che gli adulti possono mostrare.^[3]

Sicuro

Gli adulti protetti hanno bisogno di meno attenzioni rispetto alle loro controparti. Tendono ad essere più soddisfatti nella loro relazione, si fidano di più del loro partner e bilanciano il mix di bisogno di supporto VS bisogno di indipendenza (e, naturalmente, apprezzano lo stesso nel loro partner). Gli adulti con un modello di attaccamento sicuro generalmente non si lamentano di sentirsi soli nella loro relazione, presentandosi con un atteggiamento più 'facile'.Pubblicità

Sprezzante-evitante

I partner con un attaccamento sprezzante-evitante tendono a mettere distanza tra loro e la persona amata. Possono isolare o assumere il ruolo di manager o genitore.

I partner che evitano sprezzanti possono tentare di convincersi di essere indipendenti e di non aver più bisogno di una connessione dal coniuge. Tuttavia, questo porta solo a un elemento di distacco e di difesa. Possono essere duri e/o comportarsi come se non gli importasse (ma notizie flash—lo fanno).

Ansioso-preoccupato

I coniugi con uno stile di attaccamento ansioso tendono a cercare, a volte con il rischio di infastidire davvero il partner, presenza e rassicurazione costanti. Sono stati descritti come emotivamente affamati. Potrebbero parlare di aver bisogno del loro partner per completarli o salvarli: loro. Peggio ancora, possono sentire che senza una relazione soddisfacente, non contano o sono solo la 'metà' di se stessi.

Il rischio in questo stile di attaccamento è diventare appiccicosi e bisognosi e essere rifiutati da un partner esausto, facendoli sentire soli nella loro relazione.

Paura-Evitante (alias Disorganizzato)

Infine, un partner in un modello di attaccamento disorganizzato può vivere in un costante stato di paura e/o confusione cercando di bilanciare l'essere troppo vicino o troppo distante dal proprio partner. C'è una vera ambivalenza in queste persone in quanto sentono di non aver mai capito bene e si sentono sopraffatte dai loro cicloni emotivi.

Purtroppo, gli adulti con questo stile di attaccamento hanno spesso una storia di educazione difficile. Questo si traduce nel sentirsi costantemente feriti (a volte soggettivamente) dalla persona di cui hanno bisogno per sentirsi al sicuro. A peggiorare le cose, generalmente faticano a risolvere i loro bisogni.

Puoi vedere come il tuo stile di attaccamento può avere qualcosa a che fare con il sentirti solo nella tua relazione. Se non sei abbastanza sicuro del tuo attaccamento, non è troppo tardi per cambiarlo. Riscrivere la tua narrativa tramite libri di auto-aiuto, terapia o con l'aiuto di un partner comprensivo è un buon punto di partenza.

Salute mentale e solitudine

In che modo la salute mentale ha a che fare con il sentirsi soli nella vostra relazione? In parole povere, un ottimo affare.

I nostri pensieri influenzano le nostre emozioni e di conseguenza i nostri comportamenti. Immagina come può sentirsi una persona depressa riguardo alla loro relazione se si sente piatta, depressa, insicura. È probabile che si sentano soli perché la depressione ci fa sentire così.

Lo stesso vale per l'ansia. Se ci sentiamo ansiosi, potremmo ritrovarci a provare paura, saltare allo scenario peggiore o semplicemente interiorizzare tutte queste emozioni e bloccare l'influenza del nostro partner per lo stesso motivo.Pubblicità

Facendo un ulteriore passo avanti, il trauma può influire sul modo in cui gestiamo le relazioni, ci fidiamo degli altri e ci assumiamo il peggio. Quando le persone hanno realmente sperimentato eventi avversi nel corso della loro vita, possono continuare ad aspettarseli. Questo può anche portarli a sentirsi molto soli a causa delle loro esperienze in qualche modo distorte.

Lavorare sulla tua salute mentale è oltre l'importante. È vitale per una relazione sana. Questo perché sei importante. La tua felicità conta. Anche la tua relazione conta.

A seconda di come la tua salute mentale potrebbe essere compromessa, potresti provare a lavorarci su da solo tramite podcast/citazioni motivazionali, auto-aiuto, cura di te stesso e altri modi semplici per aiutarti a superare la depressione. Se la tua salute mentale richiede un po' più di lavoro, cerca il supporto professionale di un terapista e/o del tuo medico di famiglia.

Man mano che la mia salute mentale migliorava, migliorava anche la mia relazione. È stato un periodo così edificante sia personalmente che come coppia. Non mi sono sentito solo dopo.

2. Sentirsi soli nella tua relazione

Abbiamo stabilito che è possibile sentirsi soli in base a ciò che potrebbe accadere internamente. Tuttavia, in molti casi, questa solitudine deriva da fattori relazionali.

Povera comunicazione

Chiaramente, la comunicazione è la spina dorsale di ogni relazione. Consente alle coppie di ascoltarsi, creare un significato dalle informazioni condivise e rispondere in modo positivo o negativo.

Inutile dire che c'è un modo giusto e uno sbagliato quando si tratta di comunicazione. Una comunicazione aggressiva, sprezzante, indifferente e/o polemica tra due partner porterà a sentirsi inascoltati, non amati e, di conseguenza, soli nella relazione.

Problemi di pianificazione

Indipendentemente da quanto le coppie possano amarsi, senza nutrirsi e dare priorità al tempo per vedersi, col tempo i partner potrebbero iniziare a disconnettersi. In parte, è abitudine. In parte, è individualizzare la routine quotidiana. Tuttavia, non possiamo avere una relazione con un fantasma!

Dedicare del tempo alla connessione è fondamentale. Questo è certamente rilevante per i partner che possono lavorare lontano e affrontare l'assenza fisica e/o la distanza fisica. Programmare qualcuno per una volta è un buon modo per smettere di sentirti solo nella tua relazione.Pubblicità

Qualità del tempo insieme

Come abbiamo discusso sopra, è importante trovare il tempo per stare insieme se non vogliamo trovarci soli nella nostra relazione. Ma ciò che è altrettanto importante è assicurarsi che il tempo di qualità speso sia effettivamente buono. Svuotare la spazzatura insieme potrebbe essere tempo trascorso in coppia, ma che tipo di tempo di qualità è?

Presta attenzione alla qualità del tuo tempo insieme e rendilo divertente, piacevole e/o diversificato. A turno, pianifica le tue attività per una più ampia gamma di divertimento!

3. Obiettivi e aspettative

Cosa hanno a che fare gli obiettivi e le aspettative con il sentirsi soli in una relazione?

Come spiegato da Austin Bollinger quando sottolinea il l'importanza di fissare degli obiettivi , gli obiettivi sono come la road map di qualsiasi relazione. Ci guidano in una direzione specifica per raggiungere qualcosa che entrambi e, si spera, allo stesso modo, vogliamo ottenere.

Ora, cosa succede quando i partner hanno obiettivi diversi? E quando si aspettano approcci e/o risultati completamente diversi?

Porta a una disconnessione, una sensazione di confusione, frustrazione, a volte persino di disperazione. Inutile dire che questo è sufficiente per far sentire soli i partner semplicemente in base al fatto che ciò che conta per loro e gli obiettivi che apprezzano non corrispondono agli obiettivi del loro partner.

In questo senso, la compatibilità in una relazione è importante. Sentirsi soli nella tua relazione potrebbe significare che c'è un cambiamento esistente o nuovo nelle tue direzioni ed entrambi hai bisogno di rivisitare i tuoi obiettivi e guidarli in una direzione comune o accettare che il viaggio non sta più seguendo un percorso comune.

4. Bisogni e bisogni insoddisfatti

Gli esseri umani hanno bisogni: bisogni fisici, bisogni emotivi, bisogni spirituali e bisogni sessuali, solo per citarne alcuni. Quando siamo in una relazione, speriamo di avere alcuni di questi bisogni, se non tutti, una buona parte, soddisfatti dalla persona che amiamo di più. Quando questo non accade, ci sentiamo rifiutati, non amati, senza priorità.

Sfortunatamente, ciò che accade allora è che cerchiamo di soddisfare queste esigenze altrove. È la natura umana ed è universale. Forse è attraverso una terza parte. Forse è attraverso una distrazione come il lavoro, gli amici, gli hobby. Forse è tagliando tutte le aspettative che il nostro coniuge è disposto e/o in grado di soddisfare i nostri bisogni.

Ci sentiamo soli e il nostro cervello umano cercherà di riempire quel vuoto in ogni modo possibile.Mi ci è voluto un po' per rendermi conto che esprimere i miei bisogni non era egoistico. Era quello che faceva la gente quando si sentiva al sicuro. E sentirsi al sicuro e nutrito era decisamente quello che volevo sia per me che per il mio partner. Pubblicità

5. Tempi sexy

Uomini e donne vivono l'intimità in modo diverso. C'è molto da fare quando si tratta di avere una buona esperienza sessuale tra cui fiducia, rispetto, comunicazione e lettura dei simpatie e delle antipatie reciproche.

Per molte donne che hanno relazioni a lungo termine, hanno bisogno di sentirsi emotivamente connesse per essere di umore sexy. Molti uomini, tuttavia, hanno bisogno dell'esperienza sessuale per sentirsi in contatto con il proprio partner. Cosa significa in pratica?

Ciò significa che quando le coppie sono disconnesse sessualmente, a causa di problemi di pianificazione, difficoltà relazionali, genitorialità/stress e/o problemi di salute fisica/mentale, possono avvertire un certo grado di solitudine nella loro relazione.

6. Ferita e tradimento

Sì, questo può sembrare buon senso, quindi non insisterò troppo su questo. Quando le coppie sperimentano sentimenti oggettivi o soggettivi di tradimento, che si tratti di relazioni, bugie o altri incidenti dolorosi, i coniugi possono sicuramente sentirsi soli.

Riparare il danno è assolutamente fattibile, ma può richiedere pazienza, impegno e grandi sforzi da entrambe le parti. A seconda di quali siano i problemi, le coppie possono beneficiare di un esperto di relazioni che le guidi nella giusta direzione.

Per avvolgerlo

Sentirsi soli in una relazione suona come un ossimoro, ma succede. può essere dovuto a ragioni interne o esterne, tutte valide l'una dell'altra.

Per dare un calcio alla solitudine sul marciapiede, prova quanto segue:

• Scrivere un diario della gratitudine .
• Sfida il tuo dialogo interiore negativo.
• Trova il tempo l'uno per l'altro.
• Ascolta attivamente il tuo partner.
• Esprimi le tue esigenze e considera le esigenze del tuo partner.
• Lavora su obiettivi comuni.
• Appuntamenti, coccole e romanticismo. Non aver paura di indulgere nelle cose buone!

Se tutto il resto fallisce, cerca aiuto. La tua relazione ti ringrazierà più tardi!

Leggi questi se vuoi rafforzare la tua relazione

• 7 segni di una relazione infelice che ti fa sentire bloccato
• 7 motivi per cui devi lasciare andare una relazione tossica
• Smetti di sentirti solo senza buttarti in una relazione romantica

Credito fotografico in primo piano: Andrik Langfield tramite unsplash.com

Riferimento