Hai mai fatto parte di un'interazione con un'altra persona che ti ha fatto sentire svuotato, confuso e inadeguato? Potresti aver avuto a che fare con un manipolatore emotivo. Queste persone prendono un A+ in coercizione furtiva. Spesso, ti allontani da queste situazioni dando all'altra persona esattamente quello che voleva senza nemmeno rendersi conto che glielo hai dato in primo luogo.

Potrebbe iniziare come una conversazione del tutto normale. Forse sei venuto da loro perché qualcosa che hanno detto o fatto ti ha turbato e, da persona adulta che sei, li hai messi da parte per cercare di parlarne. O forse non c'è proprio nessuna conversazione. Forse questa persona è qualcuno con cui devi stare spesso: un suocero, un collega o un capo. Forse usa il linguaggio del corpo e segnali non verbali che rendono più che chiaro che non sei il benvenuto, accettato o apprezzato, ma poi quando parla con te, è nel tono più educato e sincero che tu abbia mai sentito .

I manipolatori emotivi (o ninja del sentimento machiavellico, come mi piace chiamarli) sono abili ingannatori. Di solito hanno alta intelligenza emotiva e può piegare e modellare qualsiasi interazione sociale a proprio vantaggio. Sono osservatori astuti, che raccolgono la comunicazione intorno a loro e stabiliscono facilmente una linea di base sugli individui che useranno per analizzare i punti di forza e di debolezza di quella persona. Potrebbero anche porre domande di approfondimento in tono colloquiale per ottenere una soluzione migliore su di te. Una volta che ti hanno abbattuto, useranno le loro conoscenze per esercitare il dominio su di te.

Ci sono diversi modi in cui potrebbero farlo, da commenti taglienti sarcastici mascherati da battute, a provocarti sensi di colpa e cercare di convincerti che la loro felicità è una tua responsabilità. Una volta sono uscita con un ragazzo che in realtà mi ha detto che era il mio lavoro renderlo felice. È così che funzionano le relazioni. Dovresti assicurarti che io sia felice. Sì, quelle parole sono uscite dalla sua bocca, e quando ho cercato di spiegargli che la sua felicità era una sua responsabilità, si è arrabbiato e ha affermato che non mi importava di lui. Questa è un'altra tattica usata dai ninja delle emozioni.

Se sanno che possono farla franca, faranno la vittima. Vogliono che tu ti senta dispiaciuto per loro perché sanno che questo aumenterà le loro possibilità di ottenere ciò che vogliono, e a volte ciò che vogliono è solo sentirsi bene con se stessi a tue spese.

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La provocazione del senso di colpa e le battute aggressive passive non sono le uniche strategie che i manipolatori usano per ottenere ciò che vogliono. Una mia amica una volta ha avuto a che fare con una suocera che ha usato quello che io chiamo truffa deludente.

Lasciatemi spiegare. La mia amica e suo marito hanno avuto un figlio di un anno insieme. Il loro stile genitoriale era molto diverso da quello dei genitori di suo marito, e questo ha causato problemi tra loro. Per evitare di interrompere il rapporto familiare, la mia amica e suo marito hanno fatto sedere i suoi genitori e hanno fatto loro sapere quali erano i loro confini. Uno di questi limiti includeva il fatto che non avrebbero portato il figlio a casa dei suoi genitori senza che uno o entrambi fossero presenti a causa dell'ambiente.

La suocera avrebbe quindi fatto progetti o si sarebbe offerta di fare da babysitter per lei e suo marito, a volte con settimane di anticipo. Quindi avrebbe annullato trenta, quindici e persino dieci minuti prima dell'orario previsto. Dopo aver messo loro due in catene, la suocera avrebbe poi fatto delle scuse o osservazioni su come non avrebbe avuto problemi a guardare suo nipote se lo avessero portato a casa sua. Questo è un classico esempio di come un manipolatore può usare le sorprese negative come arma contro di te.

Naturalmente, una delle tattiche più note e ovvie utilizzate dai manipolatori è la distorsione dei fatti. Il mio ex era un professionista in questo. Non solo mentiva spesso, ma quando lo beccavo a mentire, mi rovesciava le carte in tavola e cercava di farne colpa mia.

Non sto nemmeno parlando dell'ovvio imbroglione che si trova qui. Sai tutto, beh, ho tradito perché mi rendi infelice. Non mi stai soddisfacendo... bla bla bla schifezza? No, sto parlando di bugie che non hanno assolutamente senso, o di trattenere informazioni solo allo scopo di farmi fare una brutta figura.

Ad esempio, una volta ho fatto notare durante un disaccordo che stava cercando di manipolarmi. Poi mi ha accusato di essere stato io a manipolarlo, nominando le volte in cui l'avevo fatto. Nessuna delle cose che ha menzionato è mai accaduta. In effetti, la maggior parte di loro è stata facilmente smentita perché non ero nemmeno lì nella data specifica che ha menzionato. Sapevo di non aver fatto o detto nessuna delle cose che lui ha detto che avevo fatto, ma ha tenuto duro e ha argomentato in modo così convincente che in realtà mi ha fatto dubitare di me stesso.Pubblicità

Un'altra cosa che farebbe è dirmi l'ora sbagliata per le riunioni di famiglia così sarei arrivato tardi. Poi dichiarerebbe davanti a tutti che ti avevo detto di essere qui all'ora X.

Poi c'è l'intero trattamento della spalla fredda.

Ho un'amica i cui suoceri hanno ripetutamente minacciato di non invitarla alle riunioni di famiglia o alle vacanze estive nella loro casa sul lago perché non si sarebbe comportata come volevano. Il mio amico è molto con i piedi per terra. Uno di quelli che vedi è quello che ottieni tipi di persone. Non è maleducata, rumorosa o trash, ma i suoi suoceri volevano che rispettasse la linea quando si trattava di uscite sociali con loro. Ci si aspettava che fosse d'accordo con loro e facesse ciò che volevano che facesse senza fare domande. Le è stato persino detto che non era stata accettata in famiglia a causa del suo comportamento.

Ha spiegato educatamente che non avrebbe cambiato chi era per nessuno, e che non si sarebbe comportata in un certo modo solo perché volevano che lo facesse. Questo è quando hanno cominciato a congelarla. Anche se davvero non le importava di andare dove non era desiderata, le faceva comunque male. Queste erano persone che avrebbero dovuto essere la sua famiglia, e lei non voleva essere la ragione per cui suo marito aveva problemi con loro. Per non parlare dell'effetto che questo tipo di relazione ha avuto sui suoi figli.

Ho cercato di farle notare che difendersi era la cosa giusta da fare. Sì, è una situazione difficile quando hai la famiglia coinvolta, ma la vita è troppo breve per avere quel tipo di persone negative nella tua vita. In verità, non è il suo lavoro essere accettata da loro. Suo marito l'ha sposata per quello che è. Se la sua famiglia non vuole far parte delle loro vite, allora è una loro scelta, non sua.

Quindi cosa fai quando incontri un Ninja dal sentimento machiavellico? Come si combatte un manipolatore scaltro e astuto che può superare la logica e la ragione?Pubblicità

Una parola: confini.

Giusto. Devi conoscere i tuoi limiti. In un articolo di Psicologia Oggi , l'esperto di comunicazione Preston Ni discute i diritti umani fondamentali che si applicano a tutti noi. Questi diritti sono i nostri confini, le nostre linee nella sabbia. Quando uno di questi diritti viene violato, abbiamo la responsabilità verso noi stessi di difendere quel diritto. Nessuna relazione sana, sia essa familiare, personale o di lavoro, può essere mantenuta se questi confini vengono superati.

1. Hai il diritto di essere trattato con rispetto

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Non importa quale sia l'interazione, meriti di essere trattato con rispetto. Ciò significa che l'altra persona coinvolta è premurosa, educata, equa e aperta. Non sono sprezzanti, sminuenti o degradanti. Quando mostri rispetto a qualcuno, pratichi gratitudine, sincerità e incoraggiamento.

2. Hai il diritto di esprimere i tuoi sentimenti, opinioni e desideri

Nessuno sarà mai d'accordo con tutto ciò che hai da dire. Va bene. Va bene anche che te lo dicano o che offrano un punto di vista o una controargomentazione diversi. In effetti, credo fermamente che le migliori decisioni vengano prese dopo aver ascoltato argomenti opposti e aver trovato una via di mezzo. Tuttavia, se qualcuno cerca di dirti che la tua opinione è sbagliata o che non hai il diritto di esprimerti, allora hai un problema. Nessuno dovrebbe mai dirti che i tuoi sentimenti non contano, che i tuoi bisogni e desideri non sono importanti o non sono importanti quanto i loro. Siamo tutti uguali su questo fronte.

3. Hai il diritto di stabilire le tue priorità

Escludere quel danno fisico a un altro essere umano è in cima alla tua lista, ciò su cui scegli di concentrarti è la tua decisione. Nessuno può dirti cosa è importante per te. Le altre persone non conoscono i tuoi valori, principi o convinzioni. Le altre persone non sono nella tua testa. Non hanno le tue stesse esperienze di vita. Quindi come potrebbero sapere come dovresti vivere la tua vita?Pubblicità

Possono darti una guida. Possono offrire consigli e opinioni su ciò che pensano sia meglio, ma solo tu sai cosa è meglio per te.

4. Hai il diritto di dire di no senza sentirti in colpa

Permettetemi di affermarlo chiaramente: NESSUNO DOVREBBE FARTI SENTIRE MALE PER AVER DIRE DI NO. SEMPRE. Non mi interessa quale sia la situazione. Potrebbe essere qualcosa di innocente come un gruppo di amici che ti perseguitano per aver detto che non volevi uscire quella sera. Potrebbe essere il tuo capo che ti spinge a fare gli straordinari quando hai altri piani. Potrebbe essere il tuo vicino di casa che cerca di farti sentire in colpa per unirti alla vigilanza del vicinato, o la presa di forza dei tuoi figli che ti spinge a cucinare per la vendita di dolci invece di ordinare dalla panetteria in città. Oppure, potrebbe essere più sinistro: un ragazzo (o una ragazza) che ti spinge a fare sesso, dei coetanei che ti fanno pressione per bere, una persona amata che ti fa pressione per mantenere segreti pericolosi.

Indipendentemente dal contesto o dalle persone coinvolte, no significa no, e se ti rispettano come essere umano, non cercheranno di farti sentire in colpa per averlo detto. Se lo fanno, allora è sicuramente il momento di ripensare al tuo rapporto con loro.

5. Hai il diritto di proteggerti dalle minacce

Che la minaccia sia emotiva, mentale o fisica, hai il diritto di proteggerti da essa. Se qualcuno ha o sta cercando di farti del male, devi allontanarti da loro e cercare aiuto immediatamente. HelpGuide ha un fantastico articolo sugli abusi domestici. Descrive, in dettaglio, come individuare gli abusi, cosa fare al riguardo e chi chiamare. Puoi trovare l'articolo QUI . Per ulteriori risorse, dai un'occhiata QUESTO articolo sui diversi tipi di abuso, oppure QUESTO articolo sull'abuso emotivo.

Il gaslighting è stato molto sui media ultimamente. È davvero solo una forma diversa di abuso emotivo. Puoi trovare informazioni sull'illuminazione a gas QUI .

6. Hai il diritto di creare la tua vita felice e sana

La tua vita è tua e nessuno ha il diritto di impedirti di creare quella vita nel modo che ritieni opportuno. Ancora una volta, finché non fai del male agli altri, hai il diritto di trovare la felicità e di vivere in buona salute. La salute non riguarda solo l'esercizio e la disponibilità di buona acqua potabile. Include anche la salute emotiva e psicologica. Nessuno dovrebbe minacciare queste cose. Nessuno ha il diritto di portarteli via. È un diritto umano fondamentale.Pubblicità

Questi diritti sono un buon punto di partenza per creare confini per te stesso. Sono anche un buon modo per assicurarti di non violare i diritti degli altri. Proprio come hai diritto a confini sani, lo stesso vale per gli altri con cui condividi questo pianeta.

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