Per usare le parole del Dr. John Gottman (fondatore del The Gottman Institute, con oltre 40 anni di ricerca sulle coppie sposate) – Sei un Relationship Master o un Relationship Disaster?

Comprendere le chiavi per un matrimonio felice potrebbe fare la differenza tra creare o rompere la tua relazione con il tuo altro significativo.

In questo articolo, esploriamo i 7 segreti (noti anche come Principi) per un matrimonio felice rivelati dallo stesso Dr. Gottman (in collaborazione con Nan Silver) nel suo libro I sette principi per far funzionare il matrimonio .

1. Migliora le tue mappe dell'amore

Questo principio si basa sulla comprensione del tuo partner e del suo mondo, per aiutarti a mantenere l'intimità e prepararti meglio ad affrontare eventi stressanti e conflitti che potrebbero sorgere nel tuo matrimonio. Gottman lo chiama avere una mappa dell'amore del tuo partner.

Crea le tue mappe dell'amore

Annota e poi discuti le informazioni sul tuo partner, tra cui:

• Persone importanti nella vita del tuo partner (amici, potenziali amici, rivali/nemici)
• Eventi recenti importanti nella loro vita
• Prossimi eventi
• Stress/preoccupazioni attuali
• Speranze / sogni / aspirazioni

Chi sono Esercizio di autoesplorazione

Scrivi e poi discuti:

• I miei trionfi e i miei sforzi
• Le mie ferite e la mia guarigione
• Il mio mondo emotivo
• La mia missione e la mia eredità
• Chi voglio diventare

2. Coltiva la tua simpatia e ammirazione

Questo principio si basa sul lavoro per aumentare, ricordare o portare alla luce le emozioni positive l'uno dell'altro. Gli aspetti di affetto e ammirazione della tua relazione sono l'antidoto al disprezzo.

Inizia scrivendo 'Apprezzo...'

Quindi elenca 3 o più caratteristiche positive che apprezzi del tuo partner, insieme a un ricordo o un esempio specifico di ciascuno, quindi condividilo con il tuo partner.

Per esempio:

Apprezzo che tu sappia sempre come tirarmi su il morale. L'altro giorno, quando ho avuto una giornata davvero dura al lavoro, hai cucinato la cena, hai messo su un film divertente e mi hai lasciato sfogare su ciò che mi dava fastidio, questo mi ha aiutato e mi sono sentito molto meglio dopo. Pubblicità

Evidenzia la storia positiva della tua relazione e cosa ti ha unito come coppia

Ricordare le parti positive del vostro tempo insieme e il motivo per cui siete stati attratti l'uno dall'altro è un ottimo modo per riportare la vostra attenzione su di voi come coppia.

3. Girarsi l'uno verso l'altro e non allontanarsi

Questo principio si basa sull'idea di rimanere connessi positivamente. Secondo Gottman,

[L'amore nella vita reale] viene mantenuto in vita ogni volta che fai sapere al tuo coniuge che è apprezzato durante la routine della vita quotidiana.

Questo è indicato come rivolgersi alle offerte del tuo partner per la connessione emotiva.

Quando ti volti, ti impegni con il tuo partner e fai sapere loro che apprezzi la loro presenza e ciò che hanno da dire. Puoi voltarti guardandolo negli occhi, sorridendo e rispondendo con una conferma. Si aggiunge anche al conto in banca emotivo e consente un maggiore margine di manovra durante il conflitto.

I Relationship Master si rivolgono l'uno verso l'altro l'86% delle volte; I disastri relazionali si rivolgono l'uno verso l'altro solo il 33% delle volte.

Rivolgersi verso crea:

• Fiducia
• Connessione emotiva
• Passione
• Soddisfacente vita sessuale

I migliori consigli di Gottman per esercitarsi nel rivolgersi alle offerte emotive del proprio partner:

1. A turno per parlare
2. Non dare consigli, ascolta e basta
3. Mostra genuino interesse
4. Comunica la tua comprensione
5. Mettiti dalla parte del tuo partner
6. Esprimere un atteggiamento del 'noi contro gli altri'
7. Esprimi affetto
8. Convalida le emozioni (empatizzare)

4. Lascia che il tuo partner ti influenzi

Questo principio riguarda il prendere decisioni insieme e cercare un terreno comune (condividere il potere nel tuo matrimonio).

Lasciare che il tuo partner ti influenzi non significa avere una persona in controllo di tutto; si tratta di onorare e rispettare entrambe le persone nella relazione.Pubblicità

Ascoltare il proprio partner ed essere aperti al compromesso e/o cambiare opinione, invece di puntare i piedi solo per avere ragione, sono alcuni degli ingredienti essenziali di questo principio.

Rispondi alle domande del quiz di Gottman per vedere quanto accetti l'influenza del tuo partner (sfidando te stesso pensando a come risponderesti a queste domande durante il conflitto):

1. Sono interessato alle opinioni del mio partner sui problemi della nostra relazione. (Vero falso)
2. Non cerco sempre di convincere il mio partner a vedere le cose a modo mio. (Vero falso)
3. Non rifiuto le opinioni del mio partner ogni volta che litighiamo. (Vero falso)
4. Credo che il mio partner abbia cose importanti da dire e le apprezzi. (Vero falso)
5. Credo che siamo partner con pari voce in capitolo nella nostra relazione. (Vero falso)

Se hai detto vero tutto quanto sopra, è probabile che accetti l'influenza del tuo partner.

5. Risolvi i tuoi problemi risolvibili

Questo principio riguarda la risoluzione dei problemi e la comunicazione.

Secondo Gottman, ci sono due tipi di problemi coniugali: conflitti che possono essere risolti e problemi perpetui che non possono essere risolti. È importante che le coppie determinino cosa stanno vivendo nel loro matrimonio.

Ecco i migliori consigli di Gottman per risolvere i tuoi problemi risolvibili:

Ammorbidisci la tua startup

Inizia la conversazione senza disprezzo o critiche. Un modo per farlo è fare affermazioni che iniziano con io invece che con te.

Impara a fare e ricevere tentativi di riparazione

Nella foga del momento, può essere facile iniziare il 'gioco della colpa' ed entrare in modalità di attacco quando il tuo partner tenta di alleviare il disaccordo scusandosi o assumendosi la responsabilità del problema.

Considera questo esempio:

Persona A: So di aver sbagliato qui, possiamo per favore parlarne più tardi? Pubblicità

L'opzione del gioco della colpa sarebbe che la persona B dicesse qualcosa del tipo sì, hai incasinato, sono così arrabbiato con te e voglio risolvere questo problema ora.

Nota la differenza se la persona B dicesse grazie per averlo detto, sì, ne parliamo più tardi quando entrambi ci saremo calmati.

È importante imparare a riconoscere e ricevere i tentativi di riparazione. E anche, per imparare a fare da soli i tentativi di riparazione.

Rilassati e poi il tuo partner

Quando la tensione è ai massimi storici, è quasi impossibile vedere razionalmente le cose dal punto di vista del tuo partner o anche comunicare esattamente ciò che vuoi dire senza che venga potenzialmente frainteso.

Se ti senti surriscaldato durante una conversazione, fai sapere al tuo partner che sei sopraffatto e prenditi una pausa di 20 minuti (il solito tempo necessario al tuo corpo per calmarsi). Puoi anche provare a chiudere gli occhi, fare respiri lenti e profondi, rilassare i muscoli e visualizzare un luogo calmo e felice.

Dopo esserti calmato, puoi provare ad aiutare a calmare il tuo partner. Chiediti cosa è più confortante e fallo.

Compromesso

Quando sorgono conflitti, è importante prendere in considerazione i pensieri e i sentimenti del tuo partner. Inoltre, una parte dell'accettazione dell'influenza, il compromesso è una parte importante del raggiungimento di soluzioni amichevoli.

Sii tollerante nei confronti dei difetti degli altri

Questo passaggio riguarda l'essere tolleranti nei confronti delle vulnerabilità del tuo partner e delle abitudini di conversazione inefficaci, mantenendo l'attenzione sulla preoccupazione condivisa per il benessere della relazione.

6. Superare lo stallo

Questo principio riguarda il superamento degli ingorghi attraverso una comunicazione aperta con il tuo partner sulle tue speranze, aspirazioni e obiettivi di vita.

L'ingorgo in un matrimonio è proprio come l'ingorgo nel traffico - dove sei completamente fermo perché entrambi non siete d'accordo su come andare avanti. Una coppia può sperimentare ingorghi su qualsiasi problema, e spesso più ingorghi sono in una discussione, più ingorghi diventano anche su altre cose.Pubblicità

Attraverso la sua ricerca, Gottman ha scoperto che l'ingorgo è spesso causato dal blocco dei sogni e dei desideri più profondi delle persone. Le coppie felici credono nell'importanza di aiutarsi a vicenda a realizzare i propri sogni e superare questi blocchi.

Secondo Gottman,

Riconoscere e rispettare le speranze e i sogni più profondi e personali dell'altro è la chiave per salvare e arricchire il tuo matrimonio.

Ecco i migliori consigli di Gottman per superare gli ingorghi:

1. Entra in empatia con il tuo partner: scopri la sua versione della storia, ascolta attentamente ed entra in empatia.
2. Sii rispettoso: pensa a che tipo di partner vuoi essere e con quale tipo di partner vorrebbero essere.
3. Fai compromessi temporanei: trova un terreno comune e fai compromessi per uscire dallo stato bloccato.
4. Ricorda la fase della luna di miele: ricorda i primi giorni in cui ci siamo conosciuti, quando non stavi cercando di cambiarti l'un l'altro, eri curioso della persona che hai appena incontrato.

7. Creare un significato condiviso

Questo principio riguarda lo sviluppo di un significato condiviso insieme per un periodo di tempo più lungo per costruire una connessione più profonda nel tuo matrimonio.

Il significato condiviso racchiude l'eredità di una coppia: le storie che raccontano, le loro convinzioni e la cultura che creano per formare un sistema di significato condiviso.

Parte della costruzione di una relazione piena di significato è dare priorità a tempo e risorse nella relazione; e avere obiettivi condivisi e una visione condivisa per il tuo futuro.

Le coppie che si prendono il tempo per creare significati condivisi e obiettivi a cui possono lavorare insieme hanno maggiori probabilità di sperimentare un'intimità più profonda - un segno distintivo di amore maturo e duraturo.

Ecco i migliori consigli di Gottman per costruire un matrimonio più forte con un significato condiviso:

1. Condividi un sogno o una visione comune
2. Crea rituali di connessione giornalieri o settimanali
3. Implementa i tuoi obiettivi condivisi

La linea di fondo

Seguendo questi 7 principi (o segreti) ed esplorando davvero ciò che ognuno di voi può portare alla relazione, le coppie possono coltivare matrimoni felici e duraturi.Pubblicità

Puoi saperne di più sul Dr. Gottman, sulla sua ricerca e sul lavoro con sua moglie Dr. Julie su L'Istituto Gottman .

Credito fotografico in primo piano: Priscilla Du Preez via unsplash.com