Abbiamo tutti sperimentato quelle situazioni in cui viene detto qualcosa che sembra fuori luogo e rasenta l'essere offensivo. I commenti sprezzanti, le provocazioni aggressive, i giudizi e le critiche offensive possono stordirci come un cervo sotto i fari. Quella frazione di secondo in cui potremmo essere assertivi e difendere noi stessi passa troppo velocemente, e dopo ci prendiamo a calci per quell'arguta confutazione che arriva solo dopo che l'evento è passato. ah!

Lasciati troppo a lungo, quelle irritazioni apparentemente minori possono aggravarsi e danneggiare significativamente la tua autostima e autostima. Ti convinci che ignorando gli scherni o le battute offensive che il tuo capo fa a tue spese sia professionale e resiliente. Potresti anche provare a giustificare il comportamento per dire Stava solo scherzando e non intendeva sul serio , Tu dici a te stesso: posso gestirlo ma poi inizi a sperimentare e testimoniare quel comportamento in altre aree della tua vita.

Quell'ingiustizia irrisolta continuerà a peggiorare. Il danno a lungo termine può portare a scoppi emotivi, decisioni avventate e persino ansia e depressione.

Ci sono modi giusti e sbagliati per salire sul piatto e battere per te stesso. Essere assertivi si riduce a imparare a gestisci la tua energia, pianifica il tuo approccio e crea il tuo messaggio in modo da massimizzare il potenziale per l'altra persona, essere aperti a riceverlo e ad accettarlo.

Non ti sentirai solo più forte. Diventerai più forte con una nuova fiducia che fiorirà in tutte le aree della tua vita. Usa questi processi e passaggi e imparerai il modo intelligente per affermarti.

1. Riconoscere l'ingiustizia e astenersi dal reagire

Riconosci ciò che è stato detto o fatto. Fai sapere che hai notato quell'allusione subdola fermandoti e dirigendo la tua attenzione su di essa.

Facendo una pausa e non reagendo, dimostri immediatamente di credere che ciò a cui hai appena assistito sia ingiusto o subdolo. Il tuo linguaggio del corpo non verbale da solo può essere di per sé altamente assertivo per trasmettere un messaggio più forte di quanto le parole possano trasmettere.

Se non sei completamente catatonico nell'incredulità per lo shock, potresti tranquillamente affermare che rivedrai ciò che hanno detto, l'azione che hanno preso o la decisione che hanno preso in un altro punto. E non lo fai come una domanda; fai una dichiarazione.

La parte incriminata si renderà conto che non può semplicemente avere la sua torta e mangiarla anche lei. La questione non è chiusa semplicemente perché sentono che lo è.

Se sei vittima di bullismo aggressivo, può sembrare impossibile resistere a cedere. Avere due o tre affermazioni che ripeti a ogni provocazione invierà rapidamente il messaggio che i loro persistenti tentativi di intimidirti continueranno a colpire un posto di blocco. Esempi potrebbero essere:

• Non ho intenzione di rispondere adesso
• È interessante che tu l'abbia detto/fatto/deciso
• Rivedrò quello che hai detto/fatto

Nessuna di queste affermazioni è passivo-aggressiva. Sono dichiarazioni emotivamente neutre. Hai semplicemente ordinato rispetto e attenzione.

Qualsiasi dinamica di un gioco di potere che il tuo avversario ha su di te, sarà cambiata. Ti sei guadagnato del tempo per pensare a cosa vuoi fare dopo.Pubblicità

2. Metti in pausa e rifletti per sviluppare chiarezza su ciò su cui vuoi essere assertivo e per cui

Quando sei sotto shock, è improbabile che il tuo cervello abbia la capacità di rispondere con la pronta risposta con cui hai giurato di ribattere con l'ultima volta che hai sentito quell'osservazione sprezzante.

La dott.ssa Joan Rosenberg descrive come dobbiamo darci spazio per fare i conti con ciò che abbiamo vissuto e come lo abbiamo vissuto prima di poter considerare quale azione intraprendere dopo:

Man mano che l'intensità dello shock diminuisce dopo i primi 90 secondi del pugno allo stomaco emotivo, è il momento di entrare dentro di sé per chiedersi:

• Quali sensazioni spiacevoli sono state innescate per me?
• Quale ingiustizia sento che sia avvenuta qui e perché questo mi importa così tanto?
• Quali valori, etica e morale ho che vengono violati qui?
• Cosa doveva/non doveva succedere?

Ricorda che l'ingiustizia che osservi e sperimenti proviene dalla tua prospettiva e dalla struttura attraverso la quale vedi il mondo.

L'impatto dei tuoi passi di azione assertiva da qui dovrà includere la capacità di esprimere il tuo punto di vista. Dovrai essere in grado di esprimere il motivo per cui non sei d'accordo con i metodi apparentemente nepotistici o sessisti di reclutamento del personale per l'azienda.

Fai chiarezza sui tuoi valori. È fondamentale che tu capisca prima dentro di te, la natura e la ragione dietro la battaglia che scegli di combattere.

3. Cerca di capire prima di essere capito

Chiedersi cosa spinge l'altra persona a comportarsi e a comunicare in modi che ritieni crei danno può aiutare notevolmente a ridurre il tuo calderone ribollente di rabbia, furia e umiliazione a un sobbollire più dolce.

Entrare nella prospettiva dell'altra persona non significa ignorare i tuoi sentimenti o compromettere i tuoi valori e principi. Ti aiuta a comunicare in una lingua che l'altra persona capirà.

I tuoi sforzi per essere assertivo avranno un impatto molto maggiore quando consideri attivamente cosa potrebbe accadere per loro. Il padre che desidera donare la maggior parte della sua eredità ai figli maschi e non alle figlie può non necessariamente provenire da un atteggiamento di favorire ciecamente un genere. Potrebbe essere il prodotto di più generazioni che hanno visto il continuo successo dell'azienda di famiglia passare attraverso la linea di sangue maschile, e quindi ha ritenuto giusto seguire l'esempio.

Potresti non essere d'accordo con questa prospettiva. Tuttavia, se questa è una spiegazione, devi trovare un modo per essere aperto a prenderla in considerazione. Considera anche cosa potrebbe succedere loro e invitali a condividere la loro posizione. Diffonderai rapidamente energia aggressiva o resistenza tra di te e creerai lo spazio sicuro essenziale per scambiare in modo assertivo i tuoi punti di vista e le tue differenze.

Non invalidare mai il punto di vista dell'altra persona anche se non ha senso per te. Una volta fatto, sei su un pendio scivoloso fino al fondo da cui hai iniziato. Risalire sarà almeno il doppio.

4. Accettare di non essere d'accordo poiché essere assertivi riguarda l'impostazione dei confini, non la vittoria

Non commettere l'errore di pensare che un'assertività efficace significhi convincere e conquistare gli altri ad adottare i tuoi valori e il tuo punto di vista. Se lo fai, aspettati di incontrare resistenza. Rischi anche di diventare un bullo!Pubblicità

L'approccio più intelligente implica avere una genuina volontà di invitare e apprezzare le prospettive degli altri. È molto probabile che tutti voi possiate avere valori contrastanti in un modo o nell'altro, che nessuno di voi è disposto a concedere.

Riconoscere e apprezzare queste differenze aiuta a livellare il terreno di gioco. Rivela che anche se non sei d'accordo, hai la saggezza di mostrare ancora rispetto.

Parte dell'essere assertivi è quindi affermare i tuoi confini e illustrare chiaramente la linea che non vuoi che le altre parti attraversino. Preparati che la tua rivelazione debba essere priva di ambiguità. Esempi chiari di ciò che è e non è consentito per te, devono essere conservati nella manica.

5. Pianifica la tua risposta e costruisci bene il tuo argomento

Sappi che a volte non è necessario andare all'ennesima potenza per spiegare e giustificare le tue affermazioni. In questo modo puoi perdere rapidamente preziose alleanze.

La corsia preferenziale per diventare la proverbiale spina nel fianco di tutti è smorzare l'aria con le tue tirate di ipocrisia.

La sottigliezza prima

Affermare te stesso in modo intelligente implica valutare quanto deve essere sottile o esplicita la tua comunicazione.

Un semplice commento non va bene per me o non apprezzo ciò che hai detto potrebbe essere sufficiente per incitare e comunicare il tuo disgusto alla parte incriminata e ottenere il cambiamento nel loro comportamento che desideri.

Scegli il tuo tempismo con saggezza

Anche il tempismo della tua risposta deve essere una buona corrispondenza tra ciò che funziona per te e anche quale tempismo avrà l'impatto più vantaggioso sull'altra parte/i.

Abbiamo lasciato troppo tempo dopo per rispondere quando tutti hanno dimenticato cosa è realmente successo, eppure la cicatrice è bruciata nella tua memoria come se fosse successo quella mattina. Non lasciare troppo tempo per rispondere.

Esempi e storie danno un messaggio più forte e più chiaro Pubblicità

Inoltre, preparati ad avere esempi che supportano la tua tesi. Affermare semplicemente che meriti un aumento di stipendio 'solo perché' è improbabile che venga accolto con una mente aperta o una considerazione disponibile.

Quando dimostri e mostri casi delle tue prestazioni al di là della descrizione del ruolo, mostri una chiara credibilità che meriti di essere considerato. Ove possibile, usa fatti e cifre che non mentono.

Evita di dare la colpa

Non appena usi le parole: mi hai fatto questo, è colpa tua, mi hai fatto sentire... sgonfi la volontà del tuo colpevole di ascoltare il tuo caso.

Metti l'altra parte sulla difensiva per attaccare perché è quello che stai facendo quando usi tale linguaggio; stai attaccando.

Resta fedele ai fatti e descrivi l'emotività e l'impatto su di te con la diplomazia

Descrivi concretamente cosa credi sia successo, come ti sei sentito di conseguenza, perché ritieni che quello che è successo sia stato un'ingiustizia e poi afferma il cambiamento che desideri sperimentare.

Se riesci a trovare un modo per spiegare, ci sono anche vantaggi per tutte le parti con questi cambiamenti; hai una probabilità molto maggiore che le tue affermazioni siano ben accolte e che si verifichino aggiustamenti dalla tua azione di difenderti.

6. Non sentirti mai obbligato a prestare attenzione ai tentativi di invalidare la tua esperienza

Nonostante ti sia stato detto che stai prendendo le cose fuori contesto o hai bisogno di alleggerire e accettare che stavo solo scherzando, non dimenticare mai che la tua esperienza è la tua esperienza. Quello che hai sentito e come sei stato influenzato, conta. Hai tutto il diritto di dissentire per sperimentare di nuovo lo stesso impatto.

Per le personalità difficili, arroganti e più audaci, tossiche, attenzione anche ai pericoli catastrofici di essere illuminati dal gas. Cercando di affermare le tue opinioni, opinioni e confini con a boundaries tipo di personalità narcisistico dove l'illuminazione a gas è una caratteristica comune, è praticamente inutile.

Quando difendi te stesso inizia a essere ripetutamente incontrato, sei tu quello con il problema. Sei davvero quello che ha bisogno di aiuto, ottieni supporto esterno. Parla con amici che possono essere obiettivi, non giudicanti e di supporto e considera fortemente la possibilità di consultare un professionista della salute mentale. Tali tratti narcisistici possono infliggere danni psicologici a lungo termine.

Una minima parte della tua comunicazione assertiva sarà accolta con empatia. Se lo è, è probabile che venga calcolato e duri solo per un breve periodo prima che l'altra parte torni a considerare le cose solo dalla propria prospettiva.Pubblicità

Secondo lo psicologo clinico Dr. Ramani Durvasula, continuare a diversi sforzi per affermare la propria posizione con tali individui da diverse angolazioni e prospettive è probabilmente un esercizio inutile.^[1]Stai attento.

7. Gestisci e pratica l'energia del tuo scambio assertivo

Attenzione a imbattersi in modo aggressivo e difensivo. A meno che tu non abbia la resistenza per combatterlo fino alla morte, è improbabile che combattere il fuoco con il fuoco produca una soluzione praticabile.

Mentre tutte le parti stanno operando in modalità di attacco e difesa, le barriere sono alzate e le spade sono fuori, nessuna parte sarà ricettiva a qualsiasi suggerimento.

Combattere è inutile, figuriamoci un esercizio che spreca energia che potrebbe essere imbrigliata, trasformata e utilizzata più saggiamente per mantenere un cambiamento più sano.

Prima che ti si presenti l'opportunità di sostenere il tuo caso, esercitati a essere calmo. Esercitati a sentire che la tua energia, il tuo spazio emotivo e lo spazio mentale sono controllati. Prova le tue parole trasmettendo in modo significativo il tuo messaggio con equilibrio, chiarezza e passione.

Immagina e pratica il linguaggio del corpo e il tono della voce. Il tuo corpo e i percorsi neurali svilupperanno un progetto per trasmettere con successo il tuo messaggio quando è necessario farlo per davvero.

8. Esercitati a essere più trasparente e autentico

Il noto ricercatore sociale Brené Brown spiega come affrontare e ammettere vulnerabilità e insicurezze sia in realtà una dimostrazione di coraggio:

Man mano che diventi più sicuro, ad essere onesto con te stesso, hai una migliore capacità di trasferire quella fiducia nei tuoi normali scambi con le persone.

L'effetto di flusso è che diventi sempre più sicuro di mantenere la tua posizione con problemi che fanno tremare la tua gabbia.

Pensieri finali

Puoi essere assertivo senza essere scortese o danneggiare le tue relazioni.

La prossima volta che vuoi difendere te stesso, segui il mio consiglio e usa gli ingredienti essenziali di cui sopra per diventare una forza inarrestabile.

Credito fotografico in primo piano: rawpixel tramite unsplash.com Pubblicità

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