Sapevi che urlare contro tuo figlio può causare loro tanto danno quanto picchiarlo?^[1]La maggior parte dei genitori ricorre a urla, urla o semplicemente ad alzare la voce quando cercano di trasmettere un messaggio al proprio figlio che sta recitando. Sanno che urlare non è il modo migliore per essere genitori, ma più e più volte si ritrovano ad alzare la voce poiché sembra essere il metodo di ripiego per convincere il loro bambino ad ascoltare.

Il problema di urlare: è troppo debole per cambiare i comportamenti di un bambino

Il problema di essere un genitore che ha l'abitudine di urlare è che questa tattica può essere dannosa quanto colpire tuo figlio e le urla spesso diventano inefficaci, come esemplificato dai genitori che aumentano il volume delle loro urla nel tempo. I genitori alzeranno la voce sempre più forte, fino a raggiungere un punto in cui ogni volta che vanno a correggere il bambino urlano al massimo volume, poiché questa è diventata l'abitudine e il modo per ottenere qualsiasi reazione dal bambino. Se l'urlo non ha conseguenze diverse dall'urlo stesso, la maggior parte dei bambini scopre che questo non è un deterrente abbastanza forte o un agente di cambiamento efficace per cambiare in modo permanente il loro comportamento.

Un approccio genitoriale efficace può essere un sussurro con risultati immediati

La genitorialità efficace utilizza un approccio più morbido che non solo comunica al bambino al suo livello per una maggiore comprensione, ma utilizza anche un approccio che ha conseguenze immediate che vengono utilizzate in modo coerente.

Ci sono modi di genitorialità che utilizzano un approccio più morbido che in realtà induce i bambini a obbedire. Se i genitori iniziano a utilizzare l'approccio One Ask, scopriranno che i loro figli ascoltano la prima volta che dicono le cose.^[Due]Non è magico però. Ci vuole tempo e costanza. Il bambino deve capire che se gli viene dato un avvertimento e continua a non obbedire, segue immediatamente una conseguenza.

I genitori che sono coerenti con il follow-through vedranno che nel tempo possono persino sussurrare l'avvertimento al loro bambino e ottenere risultati efficaci e tempestivi. Urlare non è efficace a lungo termine. Tuttavia, poiché urlare è la tattica genitoriale più usata abitualmente quando i bambini agiscono, l'approccio one ask deve essere meglio compreso e praticato dai genitori per ridurre la loro abitudine di urlare.

Usa l'approccio One Ask

L'approccio one ask è semplicemente un metodo di genitorialità che comporta l'avvertimento di tuo figlio solo una volta e se non alterano il loro comportamento la conseguenza/punizione segue immediatamente. Ci sono tre passaggi fondamentali che un genitore deve seguire:

1. Quando il bambino fa qualcosa di sbagliato, gli viene detto solo una volta come e perché il suo comportamento deve cambiare o ci sarà una conseguenza specifica.

Ad esempio, se tuo figlio sta saltando sul letto, dici semplicemente che devi smettere di saltare sul tuo letto contando fino a 3 perché non voglio che tu cada dal letto e ti faccia male. Se non smetti di saltare contando fino a 3, verrai messo in time out per 5 minuti. Questo avvertimento viene detto solo una volta e viene detto con un tono calmo ma fermo. Non sono coinvolti urla o alzate di voce.Pubblicità

2. Ringrazia il bambino per aver ascoltato; non dare più avvisi se non ascoltano.

Se il bambino interrompe il comportamento, lodalo e ringrazialo per l'ascolto. Se non si fermano, non dai un altro avviso o più avvisi poiché questo diventerà ciò che si aspettano, quindi non ascolteranno la prima volta. Se non hanno seguito le istruzioni, è tempo di seguire immediatamente le conseguenze.

3. Parla con il bambino al suo livello dopo la punizione.

Il livello del reato determina il livello di discussione necessario. Se è per saltare sul letto, puoi semplicemente esprimere a tuo figlio al suo livello che saresti molto triste se cadesse dal letto e si facesse male. Hai queste regole per proteggerli perché li ami.

Essere coerenti con le tue parole e azioni aiuterà tuo figlio a imparare che fai sul serio quando parli con loro del loro comportamento.

Gli avvertimenti devono includere conseguenze molto specifiche e realistiche per le loro azioni. Se sanno che non seguirai, ad esempio, minacciando di farli uscire dall'auto sul lato dell'autostrada, probabilmente non cambieranno il loro comportamento perché la minaccia non è valida. Usa minacce e conseguenze realistiche che puoi seguire immediatamente. I timeout e la rimozione dei privilegi sono le minacce e le conseguenze efficaci più utilizzate. Questi sono i più facili da implementare anche per i genitori.

Il cambiamento comportamentale avviene nel cuore per rendere permanente il cambiamento.

Ci sono componenti chiave nel parlare con tuo figlio per aiutarlo a capire i suoi problemi comportamentali nel suo cuore e non solo nella sua mente. Dopotutto, se agiscono in modo robotico solo per paura di conseguenze, la loro mentalità non è cambiata. I genitori devono arrivare alla radice e al nocciolo del problema. In questo modo il cuore del bambino viene colpito e comprende il suo bisogno di cambiamento emotivamente (cuore) e intellettualmente (mente). Ecco alcuni suggerimenti per farlo:

Mettiti al loro livello

Se stai predicando a tuo figlio, è probabile che il tuo messaggio superi la sua testa o in un orecchio e fuori dall'altro. Non vogliono sintonizzarsi sul tuo messaggio se torreggi su di loro, agitando il dito e usando una voce severa o aspra (anche se non stai urlando). Per comunicare con tuo figlio, ecco 7 modi di parlare in modo che ascoltino e prendano a cuore il messaggio.

1. Sali fisicamente al loro livello.

Accovacciati o siediti a terra di fronte a tuo figlio in modo da essere all'altezza degli occhi. Usa il contatto visivo mentre parli in modo da poterti connettere. È un potente strumento di comunicazione umana che noi, come genitori, spesso diamo per scontato. Guarda tuo figlio negli occhi in modo che sappia che è importante e che prendi sul serio la conversazione.

2. Usa il loro nome.

Rendilo personale. Usa il loro nome quando parli con loro, in modo che sappiano che si tratta di loro e non di chiunque altro in giro. Assicurati di mantenere quel contatto visivo mentre pronunci il loro nome e concentrati solo su di loro.Pubblicità

3. Usa un approccio più morbido.

La compassione è ciò di cui hai bisogno quando vuoi davvero urlare contro tuo figlio. Ciò che i genitori devono ricordare è che tuo figlio è proprio questo, un bambino. Non hanno tutta la nostra esperienza di vita, saggezza o attività cerebrale funzionante. Stanno ancora imparando e crescendo, quindi parla con compassione e comprensione riconoscendo che il tuo bambino di tre anni si comporta come un bambino di un anno, accettabile o meno. Quando trasmetti il ​​tuo messaggio, usa un tono di voce più morbido ma deciso per trasmettere ciò che intendi mentre lo dici. Evita di urlare perché tuo figlio si spegnerà o agirà ancora di più.

4. Mantieni il messaggio semplice.

I bambini piccoli non sono in grado di comprendere grandi parole e grandi concetti. Mantieni il tuo messaggio semplice e breve. Hanno tempi di attenzione brevi, quindi perderai la loro attenzione se continui a ronzare. Dì quello che devi dire in poche frasi brevi che un bambino possa capire. Evita i paroloni e tutto ciò che li rende confusi riguardo al problema.

4. Ascolta quando parlano.

Quando ti stai mettendo al livello di un bambino per comunicare, non dovrebbe essere una strada a senso unico o sarà solo predicare loro. Concedi al bambino il tempo di rispondere alle tue parole, di conversare e di ascoltare con attenzione ciò che sta dicendo. Ricorda che la tua capacità di esprimerti verbalmente è molto maggiore di quella di quel bambino. Sii comprensivo del messaggio che stanno cercando di trasmettere, poiché potrebbe essere l'unico modo in cui sanno come dirlo.

5. Usa le affermazioni I e incoraggia anche il bambino a farlo.

Inizia le tue affermazioni con I. Se inizi dicendo che colpisci sempre tuo fratello, non è altrettanto efficace dire Sono triste che tu abbia picchiato tuo fratello. Mostrare la connessione emotiva e come le loro azioni influenzano gli altri, compresi i tuoi sentimenti, è molto più probabile che influenzino il cuore del bambino piuttosto che dichiarare semplicemente il reato.

Incoraggia tuo figlio a rispondere usando anche I start. Crea meno animosità e fa il gioco della colpa quando vengono utilizzate le affermazioni. È prendere le cose da una percezione personale, con la responsabilità del proprio ruolo in quella situazione. Un esempio di ciò nella genitorialità quotidiana è piuttosto che urlare scendi da quel tavolo che stai per romperlo!; Invece parli con calma e dici per favore alzati dal tavolo, non voglio che tu ti faccia del male perché questo mi renderebbe triste.

Usare i tuoi sentimenti e le affermazioni io sono molto più efficaci per raggiungere il bambino. I bambini hanno una comprensione dei sentimenti molto maggiore di quanto molti adulti si rendano conto. I bambini possono relazionarsi con i sentimenti, quindi è importante che i genitori esprimano i propri sentimenti in modo che venga stabilita una connessione al loro livello quando si discute di un problema comportamentale.

6. Mostra loro che capisci parafrasando le loro parole.

È bello fare tutti quei passaggi precedenti, ma non sono utili a meno che il bambino non si senta capito e ascoltato. Mostra loro che capisci il loro punto di vista anche se potresti non essere sempre d'accordo.Pubblicità

Parafrasando le loro parole, in questo modo sapranno che stavi ascoltando. Puoi seguire con una spiegazione se ritieni che la loro logica sia sbagliata, ma assicurati prima di ripetere loro ciò che hanno detto in una parafrasi, in modo che sappiano che il loro messaggio ti è arrivato. È meno probabile che discutono con la tua lezione genitoriale di follow-up se sanno che la loro versione della storia e la prospettiva sono state prese in considerazione e comprese.

Il modo migliore per mostrare loro che hai compreso il loro messaggio è dirglielo a tua volta. Ad esempio, tuo figlio potrebbe dire che non riesco mai a salire sullo scooter perché Charlie lo monopolizza sempre. Ripeti di nuovo che senti che Charlie è sempre sullo scooter, quindi non hai mai un turno per guidarlo. Ora sai che non è corretto perché l'hai vista in sella allo scooter 10 minuti fa. Puoi continuare con questo dopo la tua parafrasi, ma forse è ancora meglio continuare con una discussione sull'impostazione di un timer in modo che ogni bambino abbia lo stesso tempo su questo scooter.

Chiedi al bambino di mettersi nei panni di un altro

Quando si affrontano questioni in cui sono coinvolti due bambini, è importante che entrambi i bambini cerchino di vedere la prospettiva dell'altro, in particolare il bambino colpevole.

Quando ti abbassi al suo livello e parli con tuo figlio usando i 7 suggerimenti sopra elencati, scoprirai che è più disposto a mettersi nei panni di un'altra persona. Fare questo dà loro una prospettiva di altre persone e probabilmente mostreranno molta più compassione.

Aiutali attivamente a pensare dal punto di vista di un'altra persona.

La compassione è qualcosa che la maggior parte di noi impara nel corso della vita, diamo ai nostri figli un vantaggio ora con un'attività coerente e aiutandoli a vedere la prospettiva degli altri chiedendo loro di mettersi nei suoi panni. Tuttavia, non chiedergli semplicemente di farlo, assicurati che rispondano come si sentirebbero se si trovassero nella posizione o nella situazione di quella persona. L'elaborazione di quei pensieri è ciò che fa iniziare il cambiamento nella loro mente e nel loro cuore.

Ad esempio, porti i tuoi bambini al parco a giocare e iniziano a discutere sullo stesso giocattolo di sabbia. Uno colpisce l'altro quadrato sulla bocca provocando molte urla da parte del bambino ferito. Dopo aver consolato e curato il bambino ferito, è il momento di parlare con calma con il bambino che ha colpito. Il bambino ti dice che ci stava giocando abbastanza a lungo, era il mio turno e non me l'ha fatto avere così l'ho colpito perché ero così arrabbiato.

Ora è l'opportunità per i genitori di dire qualcosa del tipo come ti saresti sentito se tuo fratello ti avesse picchiato per non aver condiviso. Potrebbero dire, beh, l'ha fatto e poi segui, ti ha fatto sentire male, vero? Ovviamente possono ricollegarsi all'essere stati colpiti e a come li ha feriti. Incanalare il proprio dolore passato li aiuterà a vedere quanto sia stato doloroso e sbagliato ferire un'altra persona. Pubblicità

Usa una politica di scusa e perdono

Va benissimo comunicare al livello di tuo figlio, farli relazionare con gli altri mettendosi nei suoi panni, ma se non imparano a scusarsi e perdonare sinceramente, il loro cuore non cambierà mai. Quando non riescono a scusarsi, si accumulano rancore e rancore. Devono essere insegnate loro questa importante abilità di vita come parte del loro processo per cambiare i cattivi comportamenti e l'acting out.

I bambini non hanno naturalmente la propensione a scusarsi quando sbagliano.

I bambini tendono a cercare di minimizzare o ignorare la loro responsabilità in azioni sbagliate, motivo per cui scusarsi non viene naturale. È la natura umana. Non usciamo dal grembo materno con la capacità di rifare i nostri letti, cucinare il nostro cibo o lavarci i denti. Inoltre non nasciamo con la capacità di chiedere perdono. È un'abilità che si insegna. Spetta ai genitori insegnare ai propri figli a chiedere perdono.

Comunicare a tuo figlio in modo che capisca e prendano a cuore il messaggio inizia prima di tutto con l'esempio dei genitori. Da lì si tratta di insegnare ai bambini lezioni al loro livello e di influenzare il loro cuore. Se cambiano il loro comportamento solo per evitare la punizione, è probabile che il cambiamento sia temporaneo. Il cambiamento che avviene nel cuore porta a un cambiamento permanente. Un approccio morbido e coerente rende possibile questo cambiamento permanente.

Insegnare loro a chiedere perdono è più importante che costringerli a scusarsi.

Insegnare loro a scusarsi e che chiedere perdono per un'azione specifica è molto più importante che costringerli a scusarsi quando non capiscono la loro offesa. Ecco perché i passaggi 1-7 sono così importanti. Aiutano il bambino a capire come le loro azioni feriscono l'altra persona, mettendosi nei suoi panni. Parents.com spiega come dobbiamo insegnare ai bambini a scusarsi invece di forzare il processo di scuse:^[3]

Gli esperti spiegano che ciò che è importante non è semplicemente dire le parole, ma imparare ad assumersi la responsabilità di un errore. I bambini di questa età possono resistere alle scuse perché credono che l'errore non sia stato colpa loro... Suddividendo il processo di scuse in pochi passaggi puoi aiutare tuo figlio a capire come le sue azioni influenzano gli altri e imparare quando fare ammenda.

Ci sono alcuni altri modi in cui i genitori possono aiutare i bambini a imparare a scusarsi oltre ad aiutare il bambino a riconoscere come ha ferito gli altri e poi aiutarlo a trovare empatia per quella persona che ha offeso mettendosi nei suoi panni. Queste cose includono essere un esempio. Ciò significa chiedere scusa al tuo coniuge o partner e farlo in un modo che tuo figlio possa emulare, poiché tu sei il loro esempio principale su come agire nella vita.

Un altro aspetto del processo di scuse che i genitori devono insegnare ai propri figli è fare ammenda.

Devono trovare un modo per farsi perdonare dalla persona che hanno ferito. Ad esempio, se tuo figlio rompe il giocattolo di un altro bambino invece di dirgli che deve acquistare un nuovo giocattolo per sostituire quello rotto, lo aiuti a condurlo da solo a quella conclusione. Puoi chiedere a tuo figlio cosa pensi che dovresti fare dal momento che hai rotto il giocattolo dei tuoi amici e a loro è piaciuto davvero quel giocattolo? Insegna a tuo figlio a trovare modi per diventare un pensatore su come fare ammenda quando ferisce gli altri, poiché è importante nel processo di perdono e scuse.Pubblicità

Credito fotografico in primo piano: Stocksnap tramite stocksnap.io

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